Анекдоты за 5 декабря 2013 г.

— Здравствуйте, я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде окна вагона. Самое интересное, что оно тоже не открывается.

Быть пунктуальным холодно.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

О, Господи, у меня все руки в пальцах.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

У женщин высшая оценка сделанной покупки — это бубнение себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти!»

Коллега показывает фотографии. Комментирует: Это я с женой. Я слева.

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

- Do you speak English?
- Дую, но не сильно.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747".
Сконфигурировать?

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

Я ничего не добился, зато сам!

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

— Да-а... А любовник из тебя никакой...
— И как это ты успела понять за 10 секунд?

- Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает – мэтр!
- Как два наших Гоги?
- Причём здэсь Гоги?
- Ну, у него ровно полмэтра!

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

В кофе - кофеин. А в какао?

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Знание – сила! Сила = физкультура. Физкультура = знание. Знание = образование. Образование = физкультура. Короче, сила есть, ума не надо.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Ребята, я надеваю свитер. Вы одеваете, а я надеваю. Между нами пропасть.

- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Гаишник выиграл миллион долларов в лотерею.
У него спрашивают: на что потратите?
— Куплю перекресток и буду работать для души

Температура воздуха внизу всегда меньше, чем наверху. Поэтому люди маленького роста всё время мёрзнут.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Реклама строительной фирмы: Мы кладем на совесть! - интересно, кто придумал.

Звонок одного врача другому, проктологу:
- Ну, ты там как, освободился?
- Ну, почти... щас вот тут простату допрощупаю...
- Короче, ты в жопе...

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

Приехали с мужем в Ашан. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю:
— Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 5 тысяч!
Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки...

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Московские проститутки вышли на улицы с плакатами: «Украина цэ Европа» и «Россия, отпусти!»

Автозаправка.
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Вот как объяснить человеку, который считает, что верить в Бога - удел бабушек и юродивых, но сам при этом верит в сглаз и прочий фен-шуй, почему я с ним не соглашаюсь?

На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик, поднимая ее за хвост:
- Тоже мне - Анна Каренина!

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

Этот малыш не кричал в магазине игрушек «Купи-купи!», а начинал с отвлечённой темы,например: Папа, твоё детство тоже было безрадостным?

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина. Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась!

- Поздравляю, у тебя родился внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!!

Полиция возбудила уголовное дело. Возбуждённое уголовное дело потеряло над собой контроль и изнасиловало полицию.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

А наше дите на вопрос года в три: "Кем ты хочешь быть?" - сказало: "Никем. Хочу, как папа, брать из банкомата деньги". Пока сбывается

Встречаются два литератора, которые терпеть друг друга не могут:
- Привет, макаронник-матерщинник!
- С чего это?
- Ну, как же. Это ж твои последние книги называются «Верь, Мишель!» и «Опись. Дата»
- Молчал бы уж, автор сборника «Пир духа»!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Не работают эти пресловутые народные мудрости. Попытался вчера дома у стен попросить денежной помощи - гроша ломаного не дождался.

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

Шел, упал, очнулся...выспался.

Предержащие власти настолько обнаглели, что вместо лапши стали вешать на уши населения Доширак.

Политики всегда врут. Даже когда они говорят правду. Если политик вдруг говорит правду, значит он или пьян, или не в себе. Поэтому завтра он скажет, что погорячился, и та правда, которую он сказал вчера, на самом деле - неправда.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.