Анекдоты за 6 декабря 2013 г.

Граждане пассажиры, мы приветствуем вас на борту лайнера Боинг-797. Наш самолет за 28 лет налетал 99 млн. км в США, Франции, Ливии, Занзибре, Мозамбике, Анголе и Монголии. За все эти годы с ним не произошло ни одной фатальной катастрофы. Несмотря на это, капитальный ремонт лайнера намечен на вторую половину этого года.
Командир экипажа - вчера получил это место, давайте поздравим его! Второй пилот - выпускник Ульяновского училища, сегодня оплатил получение сертификата.
Ваша стюардесса - мастер спорта по парашютному спорту.
Желаем вам приятного полета.

У кассы:
- Ту тикет ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Похоже, единственное, что сегодня не делается в Китае, - это еда, которую мы заказываем в китайских ресторанах..

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Вдумайтесь: Россия будет для Олимпиады покупать снег в Израиле. Россия будет покупать снег. В Израиле.

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Медведев:
«Apple напрягся после нашего выпуска смартфона»

Четверо абхазов обанкротили фирму «Куплю волосы дорого»!

- А это  что еще за статья расходов? 
- Это мы будем снег закупать и привозить  для Олимпиады! 
- И  судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро? 

Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом.

Первое правило Клуба Воров... Так, кто, вашу мать, украл правила?!

Существует три причины неявки: забыл, запил, забил.

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь...
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чайной чашке следы женской губной помады.
Вопрос:
- У нас что гости были?
- Нет говорю, никого не было.
- Я такой помадой не пользуюсь...
Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах.
На следующий день, после проведенных дознаний выяснилось, что дочка (9 лет) нашла мамину помаду, давно купленную и забытую, и попила чай из маминой кружки.

В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку.
- Что-что?
- Презерватив!

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

Начались продажи первого российского смартфона.
Самовывоз из Нижнего Тагила.

Мало кто знает, что Украина давно мечтала зъйисть Apple, но у неё никак не получалось. Тогда она его понадкусила.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают, как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!...
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”

В нашей природе есть только три существа, которые при минус 25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

Закон подлости - при наборе 11-значного телефонного номера ошибиться в последней цифре.

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Скачала отличнейшую песню, хотела поставить на звонок, потратила кучу времени, вырезая из середины лучший кусок так, чтобы когда по кругу играет не заметно было место склейки. после такого долгого прослушивания теперь я ненавижу этот кусок. всё удалила

- Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
- Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
- Вот в этом-то и вся фишка...

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

В маршрутке незнакомый человек достаточно громко обсуждает свои проблемы по телефону. Я еле удержался спросить: "Ну что там, все нормально?"

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

В гостях у Юрия Куклачёва лучше отказаться от предложенных тапок.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Был в палеонтологическом музее, экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг
Кто-то из сопровождающих взрослых:
- Чем больше подруг, тем больше рога

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

А что такое реал, телевидение что ли?

Если девочка бухает водку, наверняка она уже не девочка.

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи… Я сама первый день дома.

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт, если сейчас мне не попадется коробочка с песком, наверно уписяюсь.."

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.

Зачем эти автомобили? За те же деньги можно хвастаться часиками.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Встреча двух пьяных военных сослуживцев.
- Капитан Иванов, честь имею!
- Прапорщик Сидоров, имею дачу, "Опель" и жену капитана Иванова...

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застегивают...

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Вчера встала на весы... Всё! Больше не буду вставать на весы! Нет больше весов. Раздавила.

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

- Ты москвич коренной или тюнингованный?

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

В современной российской школе, идёт экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал

Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
-... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

- Кто такой депутат-одномандатник?
- Верный супруг!

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Картина в супермаркете. Стоял передо мной в очереди на кассу мужчина с сыном. Им уже пробивают продукты. Вдруг мальчик заинтересовался непонятной и неизвестной для него коробочкой (а это были презервативы в большой упаковке) и спрашивает:
- Пап, что это?
Папа крайне невозмутимо отвечает:
- Надо.
- Ну пап, ну что там? - Не отстает сын.
- Ну надо, сынок. Мама просила, - уже заметно краснея перед кассиром, пробормотал папа.
- Ну пап, ну можно я открою? Ну что там???
- Таблетки маме от головы!!
Мы с кассиром тихо ржали.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

В Израиле детей с ранних лет учат любить Родину, но какую, не говорят.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

И как же хочется порой насрать в чужой душе - в потёмках.

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

— Представляешь, вчера жена закатила истерику!
— Куда?

Как часто мы, не понимаем друг друга… но благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и уважаем друг друга.

- Геша, а шо это у тебя харя такая опухшая?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- И как, победили?
- Не-а, ещё немного осталось, будешь?.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Я такая разная и всё-таки я вместе.

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.