С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей...
Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!
Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Полицейская дубинка - это палка с набалдашником на одном конце и дураком на другом.
- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен...
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спросил: "А что это такое?"
В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь.
- Да ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то блядями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопников тычешь в них пальцем с криками "Смари какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Владимира Путина.
- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..
- Это вам в подарок наш смартфон!
- А коробочка где?
- Коробочку, гады, заставили разобрать с Красной площади...
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Читаю вот: "Загадайте желание про себя Деду Морозу. Чтобы желание сбылось, нажмите лайк." Вы чё, ненормальные что ли? Какие лайки? Для того, чтобы желание сбылось, надо написать письмо Деду Морозу и положить его в холодильник в морозильную камеру! Взрослые же люди!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
У твоего смартфона всего один экран? Ты - лошара!
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Мой парень снимается в порно. Он сильно разозлился, когда узнал об этом.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.
У всех свои проблемы: у женщин при полном шкафе — нечего надеть, у мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.
Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Вам пиздец от четвертого столика.
- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!
Написала одному под статусом "Ты меня больше не любишь?"... А кто таков - не знаю... Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет, это мертвый.
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".
Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?
Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
- Вы что боксер? У вас такой нос расплющенный.
- Да не, я окна в публичном доме мою.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с ее.
Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Разведчик российской армии Фёдор Калистратов, идеально владеющий десятью языками, в первый-же день провалился заграницей, когда в метро Нью-Йорка, ему какой-то негр наступил на ногу...
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?!
- Работа есть
- И зарплату платят?!!
- Зарплату платят
- Можно завтра выходить на работу?!!!
- Завтра выходить на работу
- Какое отзывчивое эхо!
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
- Где бы нам собраться после сессии?
- В казарме блять!
- Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!
- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!
- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.
Так как конец света 21 декабря 2012 года не состоялся, то 20 сентября 2013 года случился небывалый доселе всплеск рождаемости.
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Сосед потратил 450 баксов на увеличитель члена. И получил лупу!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''
Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
"Мужской стрип-клуб объявляет набор стриптизёров. Предпочтение плохим танцорам."
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже, что и плохая только хорошо!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди укралиииии..
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
- Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, сволочи".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции, тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали - там сразу всех блядей меняли!!
- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
- Привет! Меня зовут Оля! Вот мое фото. Ссылка...
- Иди нахуй!
- А че так грубо?!!
- Прости! Думал, ты бот...
- Бот?! Кто это?
- Иди нахуй!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета орет: "Имею право! У меня выходной!"
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ":-(".
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал «Ой-ой-ой!»
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...
Кто старое Ворошилов, тому - Кутузов
Август месяц. Объявление возле рынка - "Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные. Б\У не предлагать!"
Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выёбывается.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Как избавиться от интернет-зависимости, написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.