Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.
Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться уже поздно.
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.
Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.
Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.
А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в HD качестве" не то, что они ожидали услышать.
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Сегодня заметил: мой самообучающийся spell checker перестал подчеркивать слово "отъебись"...
Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и пашем!
Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот блядь!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
- Мама, ну какие ещё "Ёлки-иголки", если тут БЛЯДЬ!!!
После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов...
- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Деньги - зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
Три садистки опытом обмениваются.
Первая:
- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты не представляешь, о чем думаю я, когда сама себя глажу...
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей: 1) подуть на вавочку; 2) поцеловать в лобик; 3) угостить какао.
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной, – водород и глупость.
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения...
- Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
— Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...
Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить...
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икорочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объём шара?
- Сынок... ШАРА... объёма... не имеет.
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
- Ой, мужчина, у вас такое спортивное пузо!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
— Мам, а дай мне ириску?
— Попа слипнется!
— Мам.. Не поверишь - я ее в рот положу...
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
- Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?
- Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!
Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.
У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нем порнушку.
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!
Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!»
- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс?.. и по внешнему виду рта, был ли минет?
Народная мудрость: "Через месяц" - лучший день для женитьбы.
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Как просто было мужикам раньше застукал жену с кем-то.. и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще... в скайпе... развратничает!!!
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Все люди делятся на 7 миллиардов типов.
Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
Мой план на жизнь:
1. Заработать дохуя денег.
2. Послать всех нахуй.
Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- В смысле она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и хуй тебе сосать?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Мля, а я переписал.
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
Ты же экономист. Почини банкомат.
Продвинутые напялили на авы шубы и шапки и пошли за халявным Интернетом: настала зима.
Даже к сообщению в духе: "Кошка родила четверых котят", можно оставить комментарий: "А если бы не "Единая Россия", родила бы шестерых!"
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
Россия и США на ЧМ по футболу в разных группах. И не потому что сверхдержавы, а потому что слабаков рассеивают.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!!
- Колбасу!
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
- Милый, дай мне свой айфон, позвонить.
- Бери...
- А где он?
- Ты в прошлый раз позвонила и положила его в вазу на столе...
- Но... но я ведь туда цветы поставила...
- Я знаю...
- ...и воды налила...
- И это знаю...
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.
Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.
- Шок – это по-нашему!
- Шок – это по-нашему, по-вашему - чток!
Бежит волк, видит заяц что то жрет:
- Заяц что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз...
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!
два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала
Сижу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!