Анекдоты за 9 декабря 2013 г.

Очередное собрание людей с синдромом расстройства внимания переносится на... ух ты, какая радуга!

Никогда не встречал человека более любящего животных, чем баба Маня. Она даже котят топит в теплой воде.

Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях» на «всё сложно».

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит"– и летает, "клювом щёлкает".

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Я точь-в-точь как ленивый вареник. Только я не вареник.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!

- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...

"Хочу подчеркнуть, что Правительством для подписания не готовился ни один документ на вчерашние переговоры и, безусловно, ни один документ не был подписан.", - подчеркнул глава кабинета министров Украины, - "А тот, что мы подписывали кровью, так он не с Россией."

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Бирка на джемпере "Сделано в Киталии"

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Если знаешь, что получится именно то, что делал, то это сильно расхолаживает. Ведь результат заранее известен - нет интриги.

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Полицейский жалуется врачу:
- Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему говорит:
- Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
- Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
- А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил...

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

- Что это с тобой, Наташа? Ты выглядишь такой усталой и разбитой.
- Я только что возвратилась с моря, где три месяца отдыхала.

Теща, обнимая зятя на свадьбе, незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

- Хорошо... Не спеши... Нежнее, нежнее... Не дёргай... Так, осторожнее... Не туда!... Нет, не туда!!! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина — не можешь настроить антенну!

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
Японец говорит: «Мы станки делаем».
Русский говорит: «И мы тоже».
Японец говорит: «У меня 10 цехов».
Русский говорит: «У меня тоже 10».
Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято».
Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает».
Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал: чем у вас седьмой инженер занимается?».

Если поставить у кровати хомяка-повторушку перед занятием сексом, то процесс будет не только приятный, но и достаточно весёлый.

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!

Темное пиво лучше светлого будущего.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо.
Оба собирались на охоту.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение: "нгшщзхэждльбюъэждлоритьбюъ". А ведь это она еще к компьютеру не подошла!

Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.

Говорят женщины слабый пол...
Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

- Сема, Сема! Ты где? Мы водочку разлили.
- Сейчас, сейчас бегу!
- Да не торопись. Не налили, а разлили на пол.

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто - у них у всех есть телефон!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Хочу, чтобы зебра моей жизни стала альбиносом!

Русский, налей русскому "Русской".

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Моё дело кукарекнуть, а там хоть не рассветай.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

В отличии от европейских автобанов, украинские дороги называются «автоДЕРИбаны»…

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?

Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода.
К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни.
К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена.
Ведется поиск признаков жизни евреев.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

- Фира, ты чего ржёшь?
Фира, доставая зеркальце:
- Боря, посмотри сам, какое у тебя дурацкое лицо, когда ты закрываешь глаза!

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.