Анекдоты за 10 декабря 2013 г.

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "НЕ с глаголами пишется раздельно". Остальное – это примеры.

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

Если бы Сталин в свое время переселил Кавказ на Курилы то у России сейчас было бы на две проблемы меньше...

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд...

Объясните, пожалуйста, как это японцы, совершенно не пьющая нация, смогли изобрести караоке.

В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Новый год будем встречать впятером. Я и стены.

Ученые мира бьют тревогу: Вслед за куриным грипом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Помню, матери старушке купил сотовый телефон. До этого она им не пользовалась. Первое сообщение от нее пришло: " ТРТК ВРШТРНА"

- Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

- Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
- Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
- Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!

Председатель Госдумы Сергей Нарышкин предлагает ввести обязательный экзамен на знание Конституции для госслужащих. Чиновникам обвиняющимся по 12-ти и более статьям, экзамен предлагается защитывать АВТОМАТОМ.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
Банан: "Друзья, может сменим тему?!"

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

В Африке если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Две блондинки:
- Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
- Не может быть!
- Почему?
- Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

По статистике, на вопрос: “Считаете ли Вы себя красивой?”- половина женщин отвечают: “Нет”.
И только попробуйте с ними согласиться!

Крупную девушку Катю друзья ласково называли Каток.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

- Алло, это Михаил Иванов?
- Да
- Ваша жена и ребёнок у нас.
- Вы что там в роддоме опять все понапивались?

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

В продаже появилось подсолнечное масло с добавкой растительного жира.

- Любимая, вставай, на работу пора.
Жена, сквозь сон:
- Отстань, Васька, меня Петька только в пять утра из клуба привёз...
Муж:
- Какой это Васька? Какой это Петька? Это что за песни???
Жена, сквозь сон:
- Ой, ну вот я ща тут с тобой в "Угадай мелодию" играть буду...

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Россия сделала свой вклад в разоружение Сирии, послав дивизию прапорщиков в Дамаск.
Химическое оружие уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам.

В субботу утром у меня текла ржавая вода, я то же хочу в правительство.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Стою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я у меня голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне чего-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх..

Новость на Рамблере от 09.12.2013.
"Появились шпионские снимки новой модели АвтоВАЗа"

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.

Мужчинам нужно говорить правду, только правду, и только с три короба...

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за сентябрь!

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

- А что это у тебя вся мордочка в красных точках, Колька? Прыщи, чтоль, давил?
- Нет, Лен, я агент "Людей в чёрном" и сегодня утром вступил в схватку с сотней маленьких инопланетян. Они, сначала пели: "Славься Коль! Славься Коль!", а потом начали стрелять мне в лицо из маленьких пистолетиков, маленькими пульками!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...

Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

- Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого больше удовлетворения?
- Конечно, ведь у тебя было бы столько замечательных подружек!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

Говорят, на Майдане после сноса памятника Ленину выдвинули новое требование: отказаться Киеву от звания город-герой.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

- Вы скрытный человек?
- Не скажу.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да успокойся, верну я тебе деньги!

Точка неразврата.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.