День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Нашел в своем мобильнике признаки экстремизма: кнопка "Отмена режима"...
Заблокировал.
Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Сестры женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева...
Наверное, мне надо найти хорошего психиатра... И отпиздить его до полусмерти!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- Конституция нашего государства говорит о том, что в стране каждый имеет быть избранным в президенты!
- Ага, ты только эту глупость на пресс-конференции не ляпни, а то Путину нужно выйти как всегда с серьезным лицом
Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…
Парень: Я ожидал большего от минета...
Девушка: В следующий раз пусть сделают тебе.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
Два мужика курят на лестнице. Один:
- В Кремле-то совсем ебанулись...
Второй, округляя глаза, страшным шёпотом:
- Тсс! Молчи. Тут на прошлой неделе я с Василием курил, с верхнего этажа. Он про терроризм рассказывал. Так забрали его. За терроризм и забрали... И откуда только узнали?...
Старческий голос из-за соседней двери:
- А сами догадались!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»?!
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
В Белорусском кино впервые был применён спецэффект, хотя некоторые кинокритики утверждают что коня разорвало по-настоящему.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, женатым не считается.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну, вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
- Смотря в какой позиции...
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь, сука?!!
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны.
В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.
Принесли мне намедни картинку, с тем, чтобы я её распечатал с хорошим качеством, а я файл прое... не помню, куда записал. Так как картинка из интернета, решил порыться в яндексе. Набрал: "девушка с конём"... Да, картинки интересные.
Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
Умирает старый Абрам, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая.
Собралась вся родня и один из них говорит:
- Хорошо бы, Абраша, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили...
- Я вас умоляю, секрет очень прост -...накогда не жалейте заварки!
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
К нам, в наш Чикаго приехал цирк. С крокодилами. Было страшно.
Но, переборов страх, крокодилы выступили перед собравшимися.
Одна пенсионерка поспорила с одним депутатом на 50 000$, что у него квадратные яйца.
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, бабушка вместе с нотариусом были в офисе депутата. Она представила нотариуса и повторила условия пари: 50000 $, против того, что яйца у депутата квадратные!
Депутат повторно согласился с пари, и пенсионерка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Депутат покорно исполнил просьбу пенсионерки. Старушка пристально взглянула на яйца и затем просит проверить их на ощупь...
- Да не вопрос, бабуля, - щупайте! За такое бабло, Вы имеете полное право проверить!
В этот момент он замечает, как нотариус начинает биться головой об стену. Решил поинтересоваться:
- Бабуля, а что это с нотариусом?
На что пенсионерка ответила:
- Да вроде ничего, милок...разве, кроме того, что я поспорила с ним на 150 тысяч долларов, что сегодня утром, я буду держать за яйца народного депутата Украины!
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает.
Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа: "Прости Люся, у тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград, солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай Гиви!
- Дедущка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать чут-чут - эта да!
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- У тебя какая машина?
- У меня Лада Приора!
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет... Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
Встречаются два новых русских:
Один:
- Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй:
- Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания...
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!"
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Иногда деньги так сильно тянутся к деньгам, что трудно удержать бумажник в кармане, когда проходишь мимо банка.
- Это кто там сквозь метель чешет в шортах и футболке?
- Жена директора гидрометеоцентра.
- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"
- Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!
Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.
Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".
Жена кричит на мужа, читающего газету:
- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"...я уже 20 минут как не разговариваю!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Я вот тут подумал на досуге, чего нам ещё ждать... А ведь у нас ещё собачьего гриппа не было!
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!
- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву
Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!
В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Всё на том же кладбище?