Анекдоты за 13 декабря 2013 г.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Настоящий джентльмен всегда поднимает сиденье унитаза! После того как нечаянно его обоссыт...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Ну и бабуля у меня! хвастался М. Галкин.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Я утратил всякие надежды относительно будущего моей страны, если сегодняшняя молодежь возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.(ГесиодVIII—VII века до н. э.)

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили»

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

ЧАЙ вообще средство универсальное! - пригласишь МУЖЧИНУ-будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ-будет пьянка...

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха!!! Рубероид подавать?!..

- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу секса» и Вы узнаете, сколько друзей не против Вам помочь.

В ночном баре Мюнхена, русские туристы бросают жребий:
- Так пацаны, кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните ширинки, у нас это делают на спичках...

Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?".

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!", - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за местным жителем, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и три рулона туалетной бумаги.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

ЛДПР предложила обязать гастарбайтеров говорить на рабочем месте по-русски.
Представил себе картину:
Прихожу в представительство Cisco, выходит какой-нибудь мистер Смит:
- Hi, Andrew! Glad to see you!
А я ему:
- По русски говори, чурка нерусская!

Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Жизнь
Лучших учителей года чествовали в Кремле, трудовик и физрук, так и не поняли что с ними делали в Кремле...

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Кто из нас в детстве не мечтал стать космонавтом?
А теперь, будучи взрослым, представьте, что вы в открытом космосе, впереди шесть часов плановых работ, а у вас нестерпимо чешется между лопатками.

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...

- Маша, а давай уже по-взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

ЕСЛИ СООБЩЕНИЕ НАПИСАТЬ КАПСОМ, ЛЮДЯМ С ПОХМЕЛЬЕМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО ЕГО ЧИТАТЬ.

Лекция в медицинском ВУЗе.
Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Сидорчук, у Вас зубы когда-нибудь болели?
- Конечно болели!
- Значит, что такое зубная боль в курсе?
- Конечно в курсе!
- Вот теперь представьте себе полную задницу больных зубов!

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

В жизни, как в шашках... Сделаешь ход и думаешь: Вот зачем я сюда пошла?!

Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Плакат у дороги: "По статистике, в лобовых авариях выживает каждый второй".
Надпись снизу: "Испытай удачу!"

"Иголка в яйце - это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья... в другом городе!

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

Витя ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Дмитрий Иванович Менделеев, проводил очередные химические опыты и на минутку отлучился из лаборатории. Зачем-то к нему зашёл его дворник Михеич, подождал, взял одну из пробирок, понюхал, нашёл запах весьма знакомым и опрокинул её в рот.
Когда Дмитрий Иванович вернулся в лабораторию, Михеич стоял с пробиркой в руках и блаженно жмурясь, говорил:"Н-да...Царская вещь!"
Как гласит легенда, именно так появилось название "Царская водка", а у Менделеева, пропал последний ингридиент для создания Философского Камня...

- Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Сегодня от любви до ненависти один лайк.

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?