Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
- Папа, я хочу херню!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце…
— Что ты хочешь мне доверить?
— Вымой посуду, амиго.
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
- Ты спишь по 2-3 часа в день.. как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно.
На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих:
- О! А это здесь откуда?!
А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок!
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление...
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Британские учёные, изучая «Инстаграм», установили, что овцы и куры могут узнавать друг друга на фотографиях.
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.
- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!
Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."
Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блять! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
Запись в дневнике - Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
- Дорогой, а какую банку пива ты пьешь?
- Круглую...
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.
Приехал мой знакомый с майдана: грязный, охрипший, голодный, с синяком под глазом, но зато дали 300 гривен и по голове. Уже в Евросоюз не хочет. Говорит - тяжело.
- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками!
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
- А там в пешеходных!
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук - то попробуй получить кокосовым орехом по яйцам.
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
В первом номере нашего журнала ты узнаешь как избавиться от тишины после твоих шуток.
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории: 1. Отдыхают дома, пашут на работе. 2. Пашут дома, отдыхают на работе. 3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.
- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»
Ночные жрицы — это женщины, которые жрут по ночам.
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
В деревне звонит сосед соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, у тебя сарай горит.
Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!
Мертвая девушка - еще два часа девушка
Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.
Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
Узнав о номинантах на "Золотой глобус", депутат Делимханов махнул рукой: "А, знаю, у меня дома по такому сын географию учит..."
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.
Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно говно месить.
-У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор.Сидит у двери и боится. Зато тишина.
Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда ж ты, сука, потонешь???!
Фраза модельера: "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же Вы так разожралась, милочка?".
В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!
- Привет, Ваня!
- Привет, Маш, как дела?
- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает, она не открывается.
- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы...
- Займите своё место, подсудимая...
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка к нам в подворотню!
Приходит начальник к программистам,
- Почему мониторы грязные?
- Да мы даже спиртом мыли, не помогает.
- А вы их КОМЕТом, говорят он и вирусы убивает!
Каждое лето здесь стоит сильная жара. Но градус все равно понижать нельзя!
Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...
Вчера на работе мы начали искать справедливость!
И уже сегодня... мы начали искать работу...
Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...
Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.
Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор с автоотвечиком...
Один день в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать
Очарование Джоконды не в таинственной улыбке, а в многовековом молчании…
Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
— Мам, а вот почему ты меня назвала Илоной?
— Ну, понравилось мне это имя, красивое очень.
— Ну, тогда я свою дочку назову Косметичка!
— Лоночка, ну это же не имя!
— Ну и что! Красиво же!
Нашла коса на камень... Кратко описали Солнечное затмение Жрецы Первого Египетского новостного канала...
...к нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет...
Покрасил на даче туалет в зеленый цвет. Теперь у меня свой ГРИН ПИС!
— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.