Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
Маша любила петь... её рекорд был 40 Петь в месяц.
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
Я - антиглобалист! Я считаю, что Земля - плоская!
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.
Когда на душе скребутся кошки, это не просто так - это они насранное зарывают...
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
На самом деле маленьких детей хвалят за то, что они хорошо кушают и долго спят, главным образом, потому, что в эти короткие промежутки времени они меньше пиздят.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!
Пошли на свадьбу. Накачал свою в хлам, что бы букет невесты не поймала.
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
- Сынок, этот день ты будешь помнить всю жизнь. Ты должен прожить его достойно. От всей души желаю, что бы в этот день никто не испортил тебе настроение...
- Спасибо папа, но свадьба завтра...
- Поверь, я знаю, что говорю.
Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Купил консервы "килька в томатном соусе". Решил свою красной рыбой порадовать.
Мужчины - мученики. Они всегда страдают...либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка, но чаще просто херней.
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Не пизди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.
…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.
- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
Песенка глубоко одинокого мужчины:
Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
Единственный суицид который я могу совершить — сброситься с дивана.
Москвичи не англичане: о погоде могут говорить всё время.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
- Прости! А то хуже будет!..
В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
"Ноги моей здесь больше не будет" - подумал сапер, наступая на мину.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что гаишники... они ж как дети... могут выбежать на дорогу неожиданно...
Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
О своей скромности я могу говорить часами.
Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки... Она то меня как женщина женщину должна понять...
Велик Интернет - а почитать неча!
- Я - человек слова! Не верите? Вот вам диплом филфака МГУ.
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?..
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.
- Сынок, ну скажи наркотикам нет!
- Наркотикам? Нееет!
Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
- Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку.
- Хорошо.
- Президент США - три буквы, вторая буква у?
- Да ладно!?
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная что ответить, говорю:
- А это теща!
Тот не долго думая молча отдает документы и грит:
- Счастливого пути.
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..
Когда последние пассажиры забегают в вагон метро, я успокаиваю себя тем, что это анонимно тренируется сборная России по сумо.
Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.
Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".
"Вперед и спейся"
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
Ну не могу я спокойно пройти мимо идиота Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву!
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми и со временем ты станешь таким же. Если от осознания своей никчёмности и зависти не сдохнешь раньше.
У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осёл который за всё это платит!
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
моя жена, как дверь в старых "Жигулях", пока не въебешь, не закроется.
Узнав, что президент посетит больницу, туда завезли здоровых больных.
Одни купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится, — отвечает жена. — У тебя сначала тоже не получалось.