Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока жена, влезает в свое свадебное платье...
Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег!
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…
- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то!
- В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?
- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.
Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаринизация населения.
Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные - за её пределами.
При диктатуре все письма народонаселения читал Goolag. При демократии все письма читает Google
Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Разложите по полу квартиры ряд из десяти спичек. А теперь уберите три спички так, чтобы происшествие выглядело как самовозгорание.
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод.
Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!
Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера.
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Растяжка на Тверской: "Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".
Очень ленивая девочка даже просыпалась пораньше, чтоб подольше ничего не делать..
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
Три слова - это два слова
Как довести парня до истерики?
Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить: "Oops... не тебе!"
Акция: отсиди 10 лет - получи визу в германию за 10 минут!!!
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Ой, Гришковец, иди нахуй!"
Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! Мы! Были! Сенбернарами!
Парень и девушка целуются в подъезде. Она говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блять, никто не хочет!
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...
Реальная история моего имени
Родители: Нужно придумать имя нашему сыну. Давайте назовем его Егор
Бабушка: Нельзя! Его тогда в школе дразнить будут "Егор на спине бугор"!!! Давайте назовем его Антон...
Так и назвали...
В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?
Блондинка-жена звонит мужу:
-Милый, у моей машины спустило колесо!
Муж:
- Полностью?
Она:
- Нет, только снизу.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- А че за хуйня у тебя вечно с лицом?
- Я улыбаюсь так.
Дорогой, мне без тебя не спится!
Приезжай, будем спиваться вместе...
Минус на минус конечно даёт плюс, но это какое-то ГМО.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2 вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира, машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
Один канадец решил уехать из страны; продал дом; купил хорошую машину.
Друг пришел его проводить. Смотрит, а у того на крыше к багажнику лыжи привязаны.
- Лыжи-то зачем привязал?
- А вот где спросят, что это такое, там и останусь жить.
Через какое-то время получил он письмо из Африки: здесь меня спросили про лыжи, я и остался и дом купил. Прошло еще какое-то время и друг решил в гости съездить. Добрался по адресу, звонит в дверь, открывает какой-то тип.
- А где Джо?
- А он продал мне дом, привязал к багажнику негра и уехал.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
- Черт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
Такого зимнего ОлимпиАДА мы ещё не видели...
Чем глубже в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - брюнетки.
- А мне - каштанки...
Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил люлей от местных.
Поймал старик золотую рыбку... Вот, тут-то, по настоящему, и начались у него проблемы.
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит:
- Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Где же ты, моя вторая половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
- Скажите мне, что конкретно вам не понятно во фразе: "Из-за вашей неадекватности, я больше никогда не буду с вами общаться" - словосочетание: "иди ты нахуй!", или определение:"долбоеб"?
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море!
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк? 1. Заёмщик. 2. Вкладчик. 3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Расписание есть?
- Ешь.
Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние
машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит
обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.
93% людей симулируют жизнь.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.
Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!
В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!
Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.
- Ты чего болван вечно ревёшь?
- Так Мальвина ж пропала...
- Да она же у тебя на коленях сидит?!
- Ага... А ты её понюхай...
Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме «для галочки», сообщает издание. Галочка была этим очень довольна.
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!
Мужик заходит в бар, подходит к стойке и спрашивает у бармена:
- У вас есть холодный кофе?
- Нет.
- Ладно, тогда мне чашечку горячего, пожалуйста.
На следующий день тот же мужик снова заходит в тот же бар, обращается к бармену с тем же вопросом и, вновь получив отрицательный ответ, заказывает горячий кофе. Так продолжается несколько дней, и однажды бармен решил сделать доброе дело для такого странного посетителя, налив чашку кофе и оставив ее остывать. Когда кофе уже успел остыть, приходит тот же мужик и спрашивает:
- У вас есть холодный кофе?
- Да, вот, пожалуйста, специально для вас.
- Тогда подогрейте мне его, пожалуйста.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!