Анекдоты за 28 декабря 2013 г.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?»
Ну тут начинается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Москва, конец декабря 2013... Мачеха снова послала падчерицу за подснежниками...

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Уходя на новогодний корпоратив, помните - вам с этими людьми еще работать...

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то что я не уважаю их Бога.

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Только у нас! Обереги от суеверий!

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачем, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает). Бог встает накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встает выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

После тридцати высшим достижением пикапа считается развести женщину на борщ, так и не узнав её имени.

Девочка всего лишь на 5 минут забыла, что она приличная, но ролик собрал уже тысячу просмотров.

Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?

Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь народ надеется на лучшее.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Как быстро время летит… Не успел проснуться — уже пора идти с работы домой…

Перестанавливал винду дедушке жены.
- Я форматирую жесткий диск?
- Да.
- Точно?
- Ну да...
- После этого все файлы будут стерты.
- Да без проблем.
- Может все таки что то оставить давайте я скопирую мне не сложно.
- Нет не надо все в порядке - удаляй все.
Проходит пол часа- ставлю винду
- Ой Богдан там фотографии были
- Но ведь я спрашивал!!!
- Ты их удалил? О Боже очень плохо.
Как вы думаете кого не пригласили на пасху?

Интересно, желание жены Обамы развестись с ним связано с его намерением игнорировать Олимпиаду-2014?

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Предновогодняя скидки Центробанка - каждый день - минус один банк.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Праздник 18-тилетия Николая превратился в отвратительную драку за именинника между представителями военкомата, уголовной полиции и санитаров дурдома.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" естьбуква "р".

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

В коровнике, после крепкой ночной пьянки, прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза, смотрит над собой, и не в силах навести резкость, проводит по коровьим соскам рукой и произносит:
- Хлопцы, хватит, идите уже по домам...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Известный математик Шнипельсон добился блестящего результата - после многих лет напряженной работы, он таки составил математическую модель Вселенной, которая наконец-то понравилась его маме.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей разрушительным ураганом практически полностью парализована работа московского метрополитена.

- Иду я вчера, смотрю, гуляет дамочка с овчаркой без намордника. Я смотрю на овчарку и она на меня. Прошёл мимо, и вдруг сзади толчок в спину, я падаю...
- Не искусала хоть?
- Да нет. Как заорёт: "Ты чего, козёл, на мою собаку пялишься?!"

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

Мы, мужики, можем поссать в раковину, а все остальные женщины, дети и джентельмены нам завидуют.

И не спрашивай, как я докатилась до такой жизни, честно - не знаю, меня прикатили.

За 25 лет отсиженных, рецидивист Иван научился поднимать мыло взглядом

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

В дальней таёжной зоне, в карцере, замерзают зеки. Понимают, что до утра могут не дотянуть. Один старый уркаган говорит сокамернику:
- Слышь, Хромой, у тебя голос ништяк, спой нам отходняк что ли какой то задушевный...
Хромой:
- Как здорово, что здесь мы все, сегодня собрались...

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Франция. Утро. В полицейский участок залетает растрёпанная рыдающая девушка и кричит:
- Месье, меня изнасиловали двадцать мужчин!!!
Полицейский:
- Мадмуазель, не волнуйтесь, мы их всех найдём...
Она:
- Да нахрена мне все!!! Мне нужен пятый, восьмой и двенадцатый!!!

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Основной закон органической химии: Если 5кг повидла смешать с 1кг дерьма, то получится 6кг дерьма.

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Даже бумажкой поиграть нельзя!? Что значит: "Это был паспорт..."?

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.

Если у вас пропала жена, не отчаивайтесь! Просто внимательно смотрите все выпуски новостей, и рано или поздно вы найдёте её в одном из сюжетов о рождественских распродажах.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

- Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

- Бабушка, почему у тебя такие большие губы?
- Внученька, это ты ещё не видела большие. По сравнению с ними эти - малые.

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?

В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось мужики? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

2015 год. Путин:
- Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей.

Фитнес?! Наказыать себя спортом?

Звонок на телевидение:
- Алло, здравствуйте! Не могли бы вы выключить бегущую строку, а то моя жена пришла с корпоратива и думает, что это караоке.

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

Словосочетание «ни на йоту» значило и значит: ни на самую малость.
Смартфон Yota обозначен стоимостью 19990 руб,весом 146 г.Насчёт веса ладно...

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Скоро Новый Год… А мне еще за прошлый стыдно!

Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна...
- Хм, тогда недурно...

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить

Только русский человек может взять кредит, чтобы погасить кредит, который он брал на погашение кредита.

Едут в метро две подруги:
- Ну, и как там у тебя дела с Вовчиком?
- О! Ты даже не представляешь, как всё великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Нашла чем хвастаться... с его-то "БУДИЛЬНИКОМ"!...

- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

- Выше голову! - сказал палач осужденному.