Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года?" Я решил: "Пусть наступает!"
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: "Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!
Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только херни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Если вас обвиняют в том, что вы не совершали, значит у сержанта ДПС тоже есть дети и они тоже хотят есть.
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную выходит.
Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Старый прокурор наставляет молодого:
- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится менее 800 раз.
Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
- Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - там точно ремонт.
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то, скорее всего, так и есть.
В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале"...сказал "хочу секс, как в том порнофильме"...Обиделась!!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014. Конечно, не так убедительно как сборную Германии за Кубок Мира-1945.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
Украина: либо в Европу, либо - в рифму!
Вот мама - лошадь, вот ее лошаденок, а вот папа - лош.
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.
Жена с ПМС — это как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек кратковременно предоставил бесплатный доступ к апостолу Петру.
Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.
Купила две машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууууууу...
- Кря, кря, кря...
- Бееееееееее...
- А ну слезай с трактора нахуй!
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.
У сексапотолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Только в России у слуги народа есть свои слуги.
Герой - самая короткая профессия в мире.
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Кто сказал, что чудес не бывает? А я тогда кто?
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
Когда атлет метнул молот, зрители охнули и отметали икру.
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собаки лают... Телефон разрывается... И всё это, мля, называется добрым утром...
Предновогодняя торговля: больше скидки, выше цены.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
Рано встаёт, кому Б-г не даёт.
Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.
Жизнь без инета, как секс без минета.
Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
Китайский ледокол рассчитан на китайский лёд.
Ученые по скрещиванию животных, всегда пытаются сделать из мухи слона.
Русский человек всегда знает, что ему надо и никогда не знает, как к этому идти.
Вчера меня обуяла такая жажда деятельности, что её пришлось срочно утолять водкой.
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.