Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает...
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни..
Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти неподкупную зону.
Отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплатили нереальные бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят водкой и оркестром.
Подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ...
Все, освободился, ворота открываются... хрен, никого нет. Злой едет на общественном транспорте домой, матерится, приезжает, дверь открывает бледная жена:
П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул?
Ж.(тихо): скинул...
П: дай посмотрю. (смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т" пропустил!
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет
31 декабря очень хочется начать с Нового Года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжить старую...
Учебник «Сопротивление материалов».
Раздел I. Женщины.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".
Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- Еб-мастер.
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
Подарки - под ёлкой. Селёдка - под шубой. Ну и я слегка под выпил..
Гнездо парашютистов в Тайланде.
Пока мы ждали, когда утихнет ветер и разрешат взлет, пилот нашего самолета достал игрушечную модель радио-управляемого вертолетика.
Минут пять он мастерски его пилотировал по всякому, а потом мощно расхуярил об бетонную дорогу.
Кажется, мне теперь будет грустно с ним летать...
Дед Мороз, я чето не понял! Я просил водолазку! А тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!
Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...
- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Сиюминутка.
- Спишь?
- Нет?
- А почему?
- СТРЕЛЯЮТ!
Две дамы:
- Твоя киска купила бы вискас?
- Моя киска купила бы тампакс!
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
При проведении социологического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014 годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «ебись ты конём!»...
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Из памятки по универсальным советам. "Ну во-первых напейся..."
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
-... то я подожду...
Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
- Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть половина жителей понимает и говорит по-русски...
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
- Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Как же точно выразилась моя четырехлетняя дочь: отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ.
- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.
Один человек все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч долларов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек, он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 долларов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч долларов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".
Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, откуда звонишь?
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
- Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
- Нет, вы что, конечно нет!
- Почему?
- Я не знаю итальянского.
- ????!!!
- Ну ведь потом извиняться придется...
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
- Почему нарколог пьян?
- Он лично борется с источником зла!
2014 год будет годом России потому, что только у нас низы синие, верха - деревянные и все ржут, как лошади.
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
По количеству приготовленного салата "оливье", в новогоднюю ночь, Россия занимает первое место в мире!
Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла...
Повисла пауза, потом строго:
- Женщина, вы в своём уме?
Объясните нерусскому, как называется человек, который не пригубил даже на Новый Год, а всех вас заставляет бухать месяцами?
Кто дал вам право говорить, что во мне нет ничего святого? Вы во мне были?
Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
- Это ЗБС!
- "The best"?
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И подруга твоя - пять звездочек!
- Сходи к соседу за солью.
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди...
Прошлый век. Работаю на ликерке. 27 декабря заходит в слесарку директор:
- Мужики, извиняйте. Денег нет. Аванс получите продукцией.
- Петрович, не извиняйся. Класс!!!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили...
- Ну и как там креведко?
А тот ли орган мы зовём "трахея"?
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы:
- Марь Иванна, а похуй пишется слитно или раздельно?
- Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
- Арон Моисеевич, а похуй пишется слитно или раздельно?
- Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор...подхватываете сифилис!
Счастье - это когда ты с женой душа в душу, и с любовницей - тело в тело.
Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
Мне одному кот высказует:
- Вы, мыши двуногие, уже достали, постоянно, один раз в год, у вас обострение, муррзавцы.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?
Обильный праздничный стол чреват обильным жидким стулом.
Совершенно невыносимых выносят первыми.
- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!
У меня недостатков практически нет. Только мелкие недоразумения. Драки иногда случаются с теми людьми, которые отказываются поверить в то, что у меня недостатков нет...
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!
Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.
В карманный бильярд играть не вредно. Главное, чтобы наши выиграли.