Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман пиздаболом.
Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.
Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности - яндекс пинговать...
Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая у неё есть парень.
Я усмехнулся чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?
- Я блин ее парень!
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8-ого". Вот это я понимаю. Ответственность!
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!
Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный.
Сегодня у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают.
Девушка купила себе книгу "Бизнес своими руками". Я говорю, ты знаешь, что это неполное название? Полное название "Бизнес своими руками НЕ ТРОГАТЬ!"
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею...
- А при чем здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
Ну, вот, американцам теперь не надо завоёвывать сибирь. Сибирь сама пришла к ним...
- Может, все-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Пригласили как-то Алла Борисовна с Максимом Галкиным, к себе в гости Надежду Бабкину с Женей Гором. Так замечательно вечер прошёл: взрослые бабушки на кухне чай пили и о музыке болтали, а деткам в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили...
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
- Алло, мы у вас в такси айфон забыли...
- Да-да, мы честная компания. Фотки удалим не глядя, из соцсетей разлогинимся. Спасибо!
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.
- Молодой человек! В банк голым нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить.
- Алло, это секс по телефону?
- О, да, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция вас беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Решил вот жить вечно. Пока все хорошо.
Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.
Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.
Руководство комбината, производящего печёночный паштет, в связи с нехваткой сырья, решило на своей ферме включить в рацион коров алкоголь.
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.
Есть женщины такие красивые, что хочется потушить свет, чтобы лучше их разглядеть.
"-Я этого не потерплю!"- сказал он и из потерпевшего превратился в непотерпевшего.
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
В шикарном ресторане у мужчины спрашивают:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...
Решил постирать. Странно.. все рубашки покрасились, а фиолетовые носки нет...
Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Какая боль... Какая боль... Повсюду скидки, а денег ноль...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Какой у швейцарцев Устав можно судить хотя бы по тому, что Swiss Army нож идет со штопором.
Не все девушки одинаково полезны, - сказал венеролог!
— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная хуйня!
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления...
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком...- доставай наш!
Тугие кнопки на пульте от телевизора помогли ему накачать кисти до железной хватки.
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты...
Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно...
..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...
Одну девочку позвали играть в карты на раздевание. И она согласилась. Только надела: носки - 4 пары, трусы - 6 штук и так далее...
- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.
- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.
Трое подростков, страдающие диареей, жестоко и аморально отомстили голубям.
Он: как насчет того, чтобы куда-нибудь пойти?
Она: отлично, а когда?
Он: да прямо сейчас, и не забудь, пожалуйста, закрыть дверь.
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.
«Проверил дату изготовления творога - спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
В регион приехал высокий московский чиновник. На совещании он принципиально отметил, что Волга впадает в Каспийское море, и температура замерзания воды ноль градусов, а так же высказал ряд других конструктивных предложений.
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
Пляж "Dream Beach" - это мечта бича.
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну, как... Могу пришить, могу раскроить...
Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе...
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...
Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай! Это последний раз!
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
- Нет папаня, погром так погром!!!
На вопоос: "Удалить папку?", Вовочка задал встречный:
"А с мамкой, что делать?"
У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
- Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К ебеням, все летит к ебеням сына...
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?
Электрик Петров проголодавшись - решил перекусить провода.
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому, - ответил дядя.