Анекдоты за 17 января 2014 г.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

депресессия.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Современное искусство, это демонстративный выпас тараканов, которые в голове.

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

Оказывается, у сборной России по футболу как в школе есть дежурный. И порой он тоже им говорит – не бегать, не бегать!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

"Поле Чудес" на лагере... Ведущий:
- Короче, землячок, букву вы не угадали, и ваше очко отправляется в зрительный зал..

Был бы у животных воротник, человеку не надо было бы вообще париться.
Он воротник бы тупо срезал бы себе.

Честность и порядочность - единственные качества, которые не позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Утро ничего не предвещало: подумаешь, приготовила омлет с корицей, брызнула духами в глаз и задумчиво втерла в руки зубную пасту.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Директор разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. - Сколько нулей в 1 млн.?
Секретарша, офигевшая, смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном миллионе шесть нулей, а в двух - двенадцать.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Хороший послужной список - это такой, в котором количество приказов о принятии на работу на один превышает количество приказов об увольнении по статье.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.
Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:
- Кто тут у вас лучший медвежатник?
Вся деревня указывает на чукчу.
Приходит русский к этому чукче и говорит:
- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали, ты - лучший медвежатник в этой деревне. Возьми меня с собой, пожалуйста!
- Хорошо, я тебя возьму с собой. Но прежде ты должен ответить на три моих вопроса. Как ты бегаешь на лыжах?
- За день 90 - 100 км пробегаю.
- Неплохо. А как ты стреляешь?
- Из 100 очков 90 - 95 выбиваю.
- Тоже неплохо. А с головой у тебя как?
- Недавно кандидатскую защитил.
Договорились они, встретились в условленном месте и отправились в лес.
Проходят 10 км, 20... Берлоги не видно. Попалась она им еще примерно через 10 км. Чукча подошел к этому заснеженному холмику, засунул вовнутрь него свою лыжную палку и пошурудил ей в берлоге. Оттуда выскакивает медведь и кидается на чукчу. Тот бросился бежать.
И вот вырисовалась такая картина: впереди на лыжах бежит чукча, за ним - медведь, а за медведем, с ружьем наизготовку, - русский. И, вроде бы, русский целится в медведя, а на мушке у него постоянно оказывается чукча.
Таким "макаром" обратно пробежали около 20 км. В какой-то момент чукча свернул в сторону и в прицеле у русского остался один медведь.
Русский выстрелил, завалил зверя... Подходят русский и чукча к туше и чукча говорит:
- Да-а-а... Бегаешь ты неплохо. Стреляешь тоже неплохо. А вот с головой у тебя не все в порядке.
- То есть, как это "с головой не в порядке"? Я ж тебе сколько раз кричал: "Отойди! Ты у меня на мушке! Я могу тебя убить! "
- Я тебе сейчас все популярным языком объясню. Медведь 20 км САМ пробежал, а 10 км нам его НА СЕБЕ тащить придется!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым...

Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Из памятки по универсальным советам. "Ну во-первых напейся..."

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

Бабушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Я хочу жить в лесу один - желание мужчины после 20 лет совместной жизни с одной женщиной.

"Гот! " - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " - подумал ворон, увидев попугая.

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Проститутка-дальнобойщик захватила трассу полностью.

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

По колличеству приготовленного салата "оливье", в новогоднюю ночь, Россия занимает первое место в мире!

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

Секрет красивых волос – большая грудь.

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить...

- 39...бум...39...бум...39...бум, что это?
- Сороконожка с загипсованной ногой

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

"Зря ты, Клава, не подпускала ко мне вчера быка Ваську!" - со злорадством подумала корова и перед утренней дойкой, завязала свои соски на вымени в огромную фигу.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и...
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

- Я вижу, что вы в сапогах, ружьё охотничье. Вы белку бьете в глаз или сапогом под сраку?

В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая:
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась...
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили...

- Вася, не бывает смеха без причины. Просто иногда причины скрыты от посторонних глаз. Например, у тебя в штанах.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Россия - большая, а Израиль - маленький. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Израиля, то
России там вообще нет.

2030-й. В Россию потихоньку потянулись русские.

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен