- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая хуйня везде творится!
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Женщины говорят: — Попудрюносик! И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Третий час пытаюсь скачать книгу из интернета, в который раз ссылка выкидывает на проституток. Может, книга у них?
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
Смелость города берет, а глупость - кредиты.
Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...
На сочинских чиновниках шапка горит олимпийским огнем.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Коктейль « Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года 150 мл Кока-Колы
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
Сын ГИБДДшника,чтобы не волновать отца, подаёт дневник на проверку и кладёт в него 10$.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- А какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Одна женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы разок в недельку...
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
В управление ГАИ заглянул мужичёк, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.
Педофил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить".
- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!!!
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Ну у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне два банана.
Ну он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Ну по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
– Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
– Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
– Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
Вечер. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Иди отсюда! Закончились!
На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».
- Милый, ты представляешь, мне сегодня ночью приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе...
- Да ты что, Люся? Это просто фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!...
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчонки, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!...
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.
Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Дочка 2,5 года бежит на горшок приговаривая: "Потерпи жопочка еще чуть-чуть".
Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись одновременно...
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает...
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нету - спиздили.
Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.
Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".
- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!
Приходит девушка домой и рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен...но только я знаю, что ручка в машине сломана.
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь!".
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся...
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Как-то раз в поезде один парень подошёл к проводнице с такой просьбой:
- Я очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на станцию в 4 часа утра - мой самый крепкий сон. Как бы я ни толкался, ни мычал, ни сопротивлялся, выставите меня за дверь, я на свежем воздухе в себя приду.
Продавщица согласилась, на том и порешили.
На следующее утро парень просыпается, смотрит на часы, и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно мужиков.
- Ишь как орёт. Злой наверное.
- Этот ещё не злой, злым был тот, которого проводница из поезда утром вытолкала.
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только хуи свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.
- Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Если в России открыть сеть виноводочных магазинов "Задница", то можно на входе проводить социологические исследования.
Снимай шкурку, как хочешь - я всё равно брызну тебе в глаз. © Мандарин
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.
Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!
Назначил встречу в кафешке девушке своей. Так получилось, что она чуть раньше приехала и ждала меня внутри. При входе в кафе, официант учтиво уточняет буду ли один.
- Нет, меня тут девушка ждет
- Аа, красивая такая?
- Ээ... Ну само собой красивая.
- Пройдемте за мной.
И торопливо топает куда то в глубь кафе. Приводит меня к столу, и указывает на незнакомую мне девушку.
- Вот, ваша красивая девушка!
- Эээ, простите, но это не она.
Девушка делает удивленное и обиженное лицо одновременно.
- Нет вы красивая, но не моя девушка!
Незнакомка наиграно складывает руки на груди и отворачивается. Из-за соседнего столика слышится знакомый голос:
- Паша, блять, иди сюда. Я здесь.
Занавес. Посетители тихонечко ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно трет ладошками.
Гаишник Петренко, случайно остановил президентский кортеж...и всего-то на 36-ом году жизни...
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что ЭМО были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило...
Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!
Дорогая, я принес 15 кг подорожника. Ух, теперь заживем!
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но охуительно обрабатывает фотографии.
- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Доктор осматривает гламурную девицу:
- Не дышите...
- Доктор вы что, пукнули?