Анекдоты за 19 января 2014 г.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.

А вы тоже утром после веселой ночи видите в зеркале японского пчеловода?

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- Скоро Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

С независимостью Украины как девичьей невинностью: не так уж важно не потерять - главное при этом не залететь...

Выходит пара из кинотеатра. Парень обиженно:
- За весь сеанс ты меня даже не поцеловала...
Девушка:
- Дорогой, но я же тебе сделала минет!
Парень:
- МНЕ?!

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…

Гопники в южном Бутово, увидя студентов после сессии, сами отдают им деньги..

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь - стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Объявление.
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Театр одного порноактера.

- Чем файл отличается от воды или умирающего?
- Если закачаешь, то уже не откачаешь.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает

О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

Как я выбирал жену? Крикнул:
- Умные-налево, красивые-направо.
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.

Все знают, что от страха очко у человека сжимается. Значит ли это, што те кто обсираюцца в этот момент, бесстрашные герои?

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов -квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

А какую интересную книжку вы сожгли за последнее время?

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: "Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!"

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
- У вас есть цветные сигареты?
- Да, конечно, вам какого цвета?
- Белого!

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Ты мне сегодня СНИЛС...

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ?... выключает Playstation и ложится спать!

Сегодня я на улице задумалась всерьез! А кто такой был Цуцик и почему он мерз?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

На Украине, на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут - «склонность к проституции».

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.