Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.
На кассе супермаркета:
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Правильно расставленные смайлики в сообщении "Иди на хуй!", не только расположат к тебе собеседника, но и заставят его задуматься о том, какой ты на самом деле няшка.
- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.
Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!
Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.
Жаль, что Марианская впадина не в наших территориальных водах. Не то и она увидела бы олимпийский факел на своём дне.
Защищайтесь, сударь - сказал Михаил Боярский, даря отцу шестерых детей Ивану Охлобыстину презерватив.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".
- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.
Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- для жары - прозрачная крыша;
- для ветра - щели в стенках;
- для мороза - железные сидения
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
Все, кто может, бегут из России... Вот и Русская Зима эмигрировала в США
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
- Тесная у тебя квартирка.
- Да, а откуда ты знаешь?
- Твоя собака хвостом виляет не из стороны в сторону, а вверх-вниз.
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему:
- Ёб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!
Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!
Купил сегодня своим котам комплекс - домики там, норки, качельки, аж под потолок. Сидят и смотрят, как я там играюсь! Радуются!
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!
Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Школьная задачка:
На Олимпиаду в Сочи потрачено 214 млрд рублей. На строительство железной дороги Сочи — Красная Поляна, связанной с проведением в Сочи Олимпийских игр потрачено 266,4 млрд рублей.
Вопрос: в каком классе можно задавать ребёнку задачку, чтобы он заподозрил ошибку в начальных условиях задачи?
- Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот. Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу...
- Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: "Была у одной девки большая жопа...".
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь!
- Психоз- я говорю с котом.
- Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
- Шизофрения - кот говорит внутри меня.
- Неврастения - кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
- Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Вампиры окружили двоих парней - худого и гея.
- Ну что на вечеринку брать будем? Сухого или полу-сладенького?
Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки...
- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь мля!
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
А муж не берет меня на рыбалку,... говорит, не клёвая я.
- Я хочу тебе в чём то признаться.
- В чём?
- Не знаю, но в чём-то нарядном
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!
Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.
Признаки молодой мамы: катание магазинской тележки взад-вперед, способность спать стоя, необьяснимое стремление запеленать кота и попытки успокоить ворочающегося ночью мужа словами:"тшшш, тихо-тихо"
Лучше меня целуются только пиявки.
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Дырокол издал победный крик после девственного вскрика бумаги.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться.
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35 квартиры... и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в подъезде изнасиловали...
В прежние времена на Руси было замечательное слово " мудотряс "...Это и есть наше исконное определение...мачо
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Находящийся в Гуантанамо россиянин попросил русскую литературу и ТВ.
Это как бы символизирует, что предметом первой необходимости для любого россиянина являются речи В.В.Путина про стабильность.
Терпение и труд жизнь перетрут.
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
Кажется у меня с Лениным какие то общие корни... — тоже люблю показывать кому куда идти верной дорогой.
Урок. Учительница спрашивает:
- Кем вы хотите стать в будущем?
Маша:
- Парикмахером
Вася:
- Строителем
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Почему?
Вовочка:
- Ну, вот представьте ситуацию - по улице идут 2 девушки. Одна облизывает мороженое, а вторая сосет. Кто из них замужем?
Учительница:
- Ну, наверное та, что сосет.
Вовочка:
- Неправильно! Это надо определять по кольцу на пальце! Так вот я буду лечить таких как вы.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
- Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая!!!
Шкала достоверности предсказаний 1. Лепет младенцев 2. Фантазии писателей 3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных 4. Пророчества оракулов 5. Обещания политиков...
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?
Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.
Встречаются два армянина.
- Я слышал ты женился на японке.
- Да, есть такое.
- Ну как тебе жена?
- Да так себе. Оказалась китайской подделкой.
- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...
На первом свидании девушка так разнервничалась, что поцеловала свою руку.
Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один близорукий, другой дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один правый, а другой левый.
Хочешь раскрыть все свои способности? Любишь роскошь? Надоело быть нищим? Желаешь стать знаменитым? Нужны деньги? Считаешь, что достоин большего, чем имеешь? Тебе поможет адский труд!
- Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора - удивительно густая окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
- Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга, придумавшего столь дурацкий вопрос.
Объявление.
Меняю точку зрения на три запятых или одно многоточие.
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Одна блондинка говорит другой:
- А я себе уши проколола!
- Ну, и что? Слышать лучше стала?
Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок нихуя не отношеньки.
Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед...