Анекдоты за 21 января 2014 г.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Зимой отчетливо понимаешь почему русские первыми вышли в космос. Нам не надо привыкать - каждое утро холод и темнота по пути на работу.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.

Иван Иванович так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже 2 недели ходит пешком.

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!»

- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

В ресторане:
- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса ?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую

Воспоминания ветерана, бравшего Берлин:
- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

В наше время единственный критерий успешности проведения Дня Города - никого не взорвали...

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлёпаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.

Опять зима злодейка, в этот раз абсолютно неожиданно, коварно, пришла в январе…

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!

Мужики! Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры... Умная — в шапке, дура — с прической...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали — классно.

После дождя, монгольский ЖКХ, рассылает платежки за воду.

В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей! Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!!!

- Алло, объясните мне, почему из кранов в моей квартире течёт вода?
- Так, что же течь должно?
- Да, по тому счёту, который вы мне прислали в прошлом месяце течь должна минимум водка, ну на худой конец пиво!

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Когда приходили гости, Боря всегда предлагал им тапочки. В хорошие дни удавалось продать до 10 пар.

Решил Господь навести порядок в нашей медицине. Спустился на землю и обратился во врача в поликлинике...
Возле его кабинета стоит огромная очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Господь возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Инвалид встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну что, как новый врач?
- Да вроде как и все...даже давление не померил!!

- Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
- Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
- И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду себе другую невесту!!!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Трудно поверить, но люди — единственные животные на Земле, которые готовят пельмени, жаря их на сковородке.

- Как вы переносите жару?
- Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

Назвался эксгибиционистом - показывай.

Гости пришли к поручику Ржевскому, а его всё нет. Наконец входит деньщик.
- Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
- А если не сможет?
- То через две минуты.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят "Сеть недоступна".

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

15-й год совместной жизни.
Мужик звонит жене на работу:
- Галочка, сегодня ужинаем вдвоем, при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ!!!
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - залетает в гипермаркет. Дома накрывает поляну, потом летит в душ, красится, надевает прозрачное платье на голое тело...
Муж подтягивается поддатый, с розочкой в зубах... Жена усаживает его к столу, кормит с ложечки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит мужа в постель:
- Изнемогаю, мокрая уже вся!!!Коля, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Галочка, сегодня сплю я, а ты меня трахаешь!!!

И кто-бы мог подумать, решили вернуть в Украину 1937-й год, а получился 1917-й…..

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: «Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!».

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Напоровшись на толпу гопников, Николай вспомнил, чему его учили в армии: он закурил и начал копать.

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Колобок долго переминался с ноги на ногу, сжимал в потной руке накопленные деньги, но так и не решился зайти в булочную.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

Такое...жизненное...
Джинн, выпущенный из бутылки, сделал все дела. Хочет залезть обратно. Бьется, бьется...никак не может..кричит:
- Галя! Открой! Я все объясню!

Конечно же, я оптимист. Пессимисты так долго и хреново не живут.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

- Почему Путин не видит, что творится вокруг?
- Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

- Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Ведь всё, что у меня есть в этом мире, - вот этот пистолет...

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Один коренной житель Африки после учебы в московском институте несколько лет проработал в Нечерноземье, но так и не встретил там ни одного земляка.

Жена разгадывает кроссворд: "Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?"

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55

К киоску «Роспечать» переменными галсами подходит пьяный мужичок. Швартуется к окошку и пытается что-то спросить, с трудом удерживается тело в вертикальном положении. Думаю, попросит сейчас сигарет или пива, и киоскерше придется долго и нудно объяснять, что сигарет и пива нет, потому что их нет, в принципе. Наконец, мужику удалось заставить губы слушаться, и он попросил... сканворд...
Получив газету, товарищ отдал швартовы и двинулся обратным курсом.
Через час он вернулся к киоску и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил что ли?
- Не, потерял.

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!