Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!
Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
- Правда я красивая?
- За дорогой следи, дура!
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивает: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманенный алкоголем взгляд и, выдерживая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
Занятие херней - это неосознанное хобби большинства людей.
Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
- Как доказать, что свет - это электромагнитная волна?
- Поклянись на Библии.
Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три ее фотографии.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Говорят, Янукович очень боится, что бы ему не набили инаугурацию и не оторвали импичмент.
Вы знаете почему снежного человека зовут Йети? Просто это сокращенное это от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая хуйня пробежала".
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
Жена - Мужу:
"Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном!
В детском саду — день открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
— В этой комнате мы играем. А вот здесь — столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
— Какие ещё женщины? Взрослые?
— Нет, детские.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
- Не называй меня одной-единственной!!! Вова, я на это не куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- ДА, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева...
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
- Собрать одного ребенка в школу стоит 29000 рублей, так что я решил – детей заводить не буду.
- Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст?
- Да за такие деньги – кто угодно!
На приеме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились,– отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!
Ведущие специалисты Академии Наук Сидоров Иван Михайлович и Зильберман Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березку водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Муж говорит жене:
- Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена:
- А что? надо стонать?
Муж:
- Конечно, это же так возбуждает!
Жена:
- Ну, ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена:
- Стонать?
Муж:
- Подожди
Жена:
- Ну, стонать?
Муж:
- Да подожди!
Жена:
- Ну, стонать же?
Муж:
- Давай!!!
Жена:
- Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то?!
Хочу уехать в штаты по программе "Drink and travel".
Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на хуй!
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приёме у доктора:
- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!!
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Плачу 5000$...
- Это невозможно!!!
- 20000$ плачу!!!
- Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
- Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
- Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена...
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику:
- Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то".
Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красное "Бугатти", в котором она сидит за рулём.
Муж спрашивает у жены:
- Почему у тебя не побриты ноги и подмышки?
Жена в ответ:
- Дорогой, это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой..
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа блять!
Жена:
- Дорогой это ты?
Муж:
- Дура! Я думал, у меня глаза лопнули!
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выебут.
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хуй, козёл!
- Сам козел. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
На приеме в посольстве с первой же минуты в центре внимания оказалась одна очень красивая, с пышными формами молодая женщина. Все мужчины с квадратными глазами стоят вокруг нее. Жена посла с завистью говорит мужу:
- Что нашли в этой безвкусной девице эти все мужчины? Чем она их свела с ума?!
Посол быстро отвечает:
- Я тоже не пойму никак, моя дорогая! Подойду-ка я поближе с рассмотрю ее повнимательнее!
Стоит гаишник на посту. Видит едет "Запорожец" и как-то странно дергается при движении. Останавливает. Оттуда вылезает здоровенный детина.
Гаишник:
- Что случилось с вашей машиной?
- С машиной все в порядке, это просто я икаю.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял её за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту.
Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!
Сталину бы, наверняка, понравилось слово "гиперссылка".
Новая социальная сеть - вся жизнь в бутылке.
Примите мои оскорбления.
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Италии?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
- Берлин!
- Ты не прав, Адольф!
- Я докажу!!!
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Когда наступала осень, Папа Карло запрещал Буратино выходить из дома, потому в это время начинали обнажаться березы.
Хорошо транссексуалом в Болгарии: даже имена менять не надо. Например, была Ванькой и стал Ванькой, был Генкой - стала Генкой.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Топор, зеленка, банка пива – всё для ремонта ВАЗ-2106.
"Скажи Триста"- именно так тракторист Петров склонял свою жену к оральному сексу.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью...
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,... только ступни слегонца загнулись!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Ответ:
- Баба-яга!
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.
Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
В тебе скрытый потанцевал.
Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Света, а ты что, к мужу возвращаешься?
- Да возвращаюсь, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.