Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же.. " сказала зима и вернулась назад в Россию.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
Врач задумчиво смотрит на Сильвестра Сталлоне:
- Неудержимый, значит. А руки перед едой моёте? И "Иммодиум" не помогает?
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
Эскалатор московского метро. Пока толпа движется из динамиков льется реклама и информация. Доносится
- За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...
Один пассажир поворачивается к другому
- Во менты озверели...
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Вот говорят в союзе секса не было. Сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".
Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
- Чем богаты?
Немец:
- У меня хуй длиной 1 метр!
Режиссер:
- Дааа... Берем!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
- А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
- У меня хуй всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер:
- ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
- А меня возьмете?
Режиссер:
- Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
- Ну... конечно у меня всего 6 сантиметров..... и не стоит почти..... а что, Вам отрицательный герой не нужен?
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Голуби прообраз Интернета: могли не только доставить почту, но и обосрать кого угодно.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене...
Тренированное очко десантника в минуты опасности способно перекусить лом.
На всероссийском слете кондукторов было принято обращение к Правительству РФ об утверждении единой формы билета для льготного проезда.
На корочках предлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСНП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кукиш.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, у камина, потрескивает рожа слуги народа...
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
Вчера выгнали с дня рождения... Думаю, может, не стоило дарить эту книгу "Признаки умственной отсталости"?.. Но я же из лучших побуждений... Думал - поможет...
«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.
Если представить на минуточку, что депутаты госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Чего грустный?
- Женился.
- Ну.
- На младшей сестре своей бывшей.
- Так и чего грустишь? Молодая жена, новые чувства, новая любовь!
- Любовь новая. Тёща старая...
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
- В 2006 году производительность труда в среднем по стране упала еще на 0.6%.
- Путин постарался.
- Бля, ну почему сразу Путин???
- А кто? Я?
Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят новую секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ старший лейтенант, а все таки Волга лучше будет...
- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?...
Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде.
Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!
Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!!!
- И будет лето!..
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пиздуй"
Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя?!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да - Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Нет, ты что, издеваешься?!!!
Иногда мне хочется человеческого пепла.
"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Объявление в туалете:
”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!”
Внизу приписано:
“А можно бумажкой? Щеткой не очень эстетично и больно”
Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чём проблема?
- Да блин родители всегда дома...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
В небольшом городке приходит в церковь гаишник, на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил нет...
- Жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому, кто встретится на твоем пути...
- Да Вы что? 200гривен первому встречному?!!!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну вааще оборзели, не катит, давай 500 гривен!!!
- А почему 500? Батюшка мне сказал, что 200гривен будет достаточно...
- Ну так,... батюшка - это уже постоянный клиент...!!!
- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду вечером с Васей...посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей...
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,...подсолнечным маслом!!!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Египетские хоккеисты в перерывах игры продают кальяны зрителям.
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нахера тебе телефон?!
Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
"Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам бу"... так и сделал...
На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези...
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...
На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт - 40 грозных пушек, правый борт - соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну, так, на всякий случай.
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел,что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?"
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене...
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу...
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Жопами что ли... ?!
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!
С чего начинается Родина? Возвращаешься из-за границы, а в аэропорту: "Мужик,бля, куда прёшь?!" И вот тут понимаешь: ты - на Родине...
В маршрутке.
- Извините, вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного.
- Но если мешает - скажите! Я уберу.
- Хорошо, но на самом деле - все нормально.
- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
- Да, есть чуть-чуть.
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите
- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!
В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное подарил...
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интресный. А как он называется?
- Простенько."Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!!!
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
- Привет, как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима пришла к американцам:
-"Ну, я с вами, побеждайте, мля!"- сказала она.
-"Нет, нет, мы пошутили!"- сказали посиневшие в одночасье американцы,
-"То-то же, засранцы."- сказала Суровая русская зима и вернулась назад в Россию.