Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе телеканала «Культура».
Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!
На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет соскребли с лиц незамужних девушек.
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине...
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает.
Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец...
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой??
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январём на 10%, потому что в феврале меньше дней.
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.
Хлопок. Если вы прочитали это слово с ударением на 1й слог, то вы домохозяйка.
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Основное правило техники безопасности: Не работай, и не пострадаешь!
В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Почему, когда я начинаю худеть, то мой организм расценивает это как: "Святые суслики, наконец-то настало время исчезнуть нашим и без того обделенными размером сиськам!"
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?
После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один день, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло...
В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его...
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
- Бля, чего, чего?!!
Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Женщина сосредоточенно смотрит телевизор. На экране появляется диктор:
- А теперь, дорогие дамы, мы объявляем пятиминутный перерыв, чтобы вы сняли с огня подгоревший обед...
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.
Что русскому хорошо, немцу - смерть.
И обратная теорема.
Что немцу "Все включено", русскому - смерть.
Три девицы под окном
Смёрзлись вместе в один ком.
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Почему Ким Чен Ын при таких возможностях до сих пор не тронул тёщу?
Потому что это единственная теща в мире, которая хорошо отзывается о зяте, и везде его хвалит.
Сериал - односерийный фильм в нескольких сериях.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это с "удовольствием'" длиться?
- Пока она будет верить, что мой "жигуль" жрёт 50 литров на 100 км...
Я полковник, мой муж повар, моя дочь бодибилдер, мой сын занимается балетом. Какого чёрта с нами не так?
Покупая старенький Запорожец в 50 лет, ты понимаешь, что достиг уже своего предела!
Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин, никаких особых оснований не верить нет.
- Чем занимаешься?
- Я вместе со всей страной играю в одну умную-преумную игру...
- Ух ты! А как называется?
- Называется она "Выкрутись из жопы"!
Мой ненавидит гречку и я готовлю ее только когда он косячит. А когда он не косячит, приходится придумывать на что обидеться - я-то гречку очень люблю...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!!!
В каждом мужике дремлет кот.
Капуста снится чаще всего, когда голова как кочан.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!
- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Мороз вернулся из Америки, чтоб поддержать рубль.
Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
..Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет...
Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы...
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!
...начальник полиции попытался улыбнуться, но забыл как это делается и у него не получилось. Тогда он попытался ещё раз, натужился, но у него лишь треснули штаны, рубашка, морда и он несильно обделался...
- Ноги за голову, лицом вниз!
Так начинался захват преступников в школе йоги.
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!
У армянского радио спросили:
– Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
Ночь. Начало второго. Не спится. Сижу в интернете, смотрю интеллектуальное немецкое кино...
То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по ебальнику.
Гуляли по Москве. Встретили русских. Договорились держаться вместе.
Машину года определяют три категории: специалисты, менеджеры по продажам и автоугонщики.
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Правительство решило увеличить цену, и ввести ограничения на продажу алкоголя и табака, чтобы увеличить продолжительность жизни...
Но, не нашлось, ни одного умного, чтобы понять, что это, просто, приведёт к уменьшению рождаемости.
Детский крик из прихожей:
- Мама! Мама! Мама!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мама, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
- Что общего между гинекологом и хакером?
- Через небольшой канал сделать большое дело..
Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие - отучил, буквально за 1 минуту:
- Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.
Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.
Женщины, альтернативы мужчинам нет! Другой вариант - это просто тупиковая ветвь эволюции.
Дачный сезон заканчивается 31 декабря, а начинается уже 1 Января.
Господи! Они уже садят рассаду!! Неужели, и это лето поедем отдыхать на дачу!!!
- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом!
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал.
А он мне:
- Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю.
За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
- Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь!
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.