Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами
Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом...
Двое грабителей врываются в банк:
- Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!
Подбегает к окошку. Просовывает сумку:
- Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!
Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:
- Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.
- Это ещё почему?
- Потому, что это банк спермы...
Самое неприятное, что можно услышать от пластического хирурга: «Как минимум не хуже!»
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб только не нажралась!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Когда эстафета олимпийского огня проходит в субботу утром, те, кто несет факел, стараются не дышать, чтобы не полыхнуло.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
Такое чувство что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев строгал, сверлил, а теперь там ребёнок бегает!!!
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это ложь. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Пенсионная система России даёт уверенность в завтрашнем дне. От слова дно.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- А ты откуда?
- С Сахалина.
- Круто! А скажи что-нибудь по-сахалински!
Вот говорят "Терпенье и труд все перетрут"
И вот пока они там занимаются своими терками - пойду-ка я посплю!
Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
- Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
Он ей:
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.
Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
Пишет сын-студент письмо отцу:
"Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"
Чтобы на даче не завелись мыши, Александр Друзь оставляет на зиму хрустальную сову.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
Царь говорит:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец.
Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас изобьют пряником.
Очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: "не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
После сдачи экзамена он сел в автобус, купил билет, громко прочитал его номер, подумал и попросил у кондуктора другой...
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер...
Едем в такси. Видим карточку «Вас водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я - ёжа!»
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
- Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно:
- Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья...
Говорят, что нынешняя молодежь, не воспитана на патриотизме, что у нее нет, достойного примера, но такой пример есть - это вратарь сборной России по футболу, Игорь Акинфеев. Ну посудите сами, во время штрафного удара по нашим воротам каждый из футболистов защищает то, что дорого только ему, и лишь Игорь защищает ворота сборной России.
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко
Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило: "Если это вкусно - выплюньте немедленно!"
- Чего глаза красные? Не выспался?
- Да всю ночь в больнице просидел. Анализ крови делали.
- Зачем это?
- Да...Пошёл я на одну вечерину вчера. Такая вечерина где, знаешь, все переодеты в супергероев. Ну, пришёл домой, мама спросила где-чё. Я честно ответил, мол потусовался с Бетменом и Железным Человеком, потом с Суперменом и Невероятной Женщиной попили пивка...
- Ну и что?
- И что... Папа попросил в следующий раз принести и ему той отвязной дури, что я курю, а мама вызвала скорую...
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог... дровами, старой мебелью, бензином...
Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.
Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Скажите, из чего делается ваше блюдо цыпленок а-ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь
Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.
Библиотекарша с 20-ти летним стажем во время оргазма очень громко шепчет.
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!?
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?
Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.
Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пизды вам дать что ли?
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,... как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
Встречаются два народных избранника:
- Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1?
- А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет, собака...
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь - я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно...
- Нет, для меня это не вариант... Стекла не тонированные!
- Да ты не бойся - через две минуты стекла запотевают, ничего не видно... Бляаааа...
Жена сказала, что хочет завести кота. "Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."
Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.
Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Лекция по философии. Посреди лекции Иванов встает и идёт к выходу.
- Куда это вы, Иванов? - спрашивает профессор, - Лекция ещё не закончена.
- И хорошее вино, - ответил студент, - если его слишком много, дурманит ум.
Зачёт ему поставили автоматом.
Большинство украинцев хотят в Европу.
Ведь Европа - это легализация проституции, легких наркотиков, однополых браков.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
интересно, можно как-то объяснить иностранцу, что хотя ПЕРЕесть и ПЕРЕпить это плохо, но ПЕРЕкурить и ПЕРЕспать - это нормально...
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим жёнам под утро.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!