Сегодня рано утром звонит телефон, отвечаю на звонок, а там мужской голос:
– Алллёёёё... А куда я попал?
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.
Он таким потерянным голосом:
– Бляяяя... Извините, пожалуйста.
И добавляет:
– Да пребудет с вами сила!
- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Отдых – это всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте кушать черную.
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.
Россия для русских.
Английский для начинающих.
Гель для душа.
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
Скоро 14 февраля, а я даже не знаю кому подарить валентинку... холодильнику, телевизору, компьютеру или дивану?
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм "Эммануэль"! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
Мужик зашел за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка". Покупай три - четвертая в подарок!".
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!
- Так она сама придет к вам!
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушенкой?
Мы живем в 21 веке. Это время, когда мальчики одевают: розовые футболки и угги,а девочки ходят во всем кожаном и говорят друг другу "братуууха".
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит: "Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты. "Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.
Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.
Собираясь на курорт, Василиса Премудрая сказала своему Ивану-дураку: "пойдешь налево - ожидает тебя смерть Кащеева!"
Пытался вытащить пробку из бутылки вина зубами, в итоге один зуб в ней и остался. Храню как талисман своей глупости!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничего, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничего.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых.
Обоим - по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь.
По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член, и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года, но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер.
Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
- Где ты был последние два вечера? - спросила старуха.
- Я должен тебе признаться - я был с другой женщиной, - ответил старик.
- Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
- Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей - 98.
- Значит, она не на каталке?
- Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
- Так что же есть у неё, чего нет во мне? - не унималась старуха.
- Болезнь Паркисона.
- Алло! Это вареничная!?
- Нет! Сливочная!
- Сливки что ли делаете!?
- Нет, бля, говно сливаем!!!
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Интересно, если я что-нибудь натворю, то я кто: творец или тварюга?
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.
Интересные люди евреи: даже из своей литературы сделали мировую религию.
- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
Пожалуй возможно быть законопослушным гражданином, особенно, если намутил себе послушных законов...
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.
Как правильно разобрать и собрать свой автомобиль. Пошаговая стратегия.
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое количество мозгов.
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Хрюшу давно пора убирать из «Спокойной ночи». Ведь нас смотрят и мусульмане.
Иван Михайлович, фотограф с 50-летним стажем, просто в недоумении. Когда-то, фотографируя девушку, она говорила "сыыыр" и получалась фотография с изумительной улыбкой.
Но сегодняшние реалии, его убивают наповал, когда фотографируя девушку, из её уст звучит "ууутюг"...
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—...
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Госдепартамент заявил, что корабли ВМФ США, плывущие по черному морю к Сочи, всего навсего доставляют свою олимпийскую сборную...
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Перевозбудившийся бегун выиграл дистанцию проигрывая до это 20 сантиметров.
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты"!
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Бабушки у подъезда Сергея Зверева подрались так и не договорившись как его называть: наркоман или проститутка
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри – две мобилы и золотая цепь!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
- Чего ж тут странного?
- Так выше пояса косы-то нет!
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.
На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в купе входит дама. Пораспихав свои чемоданы, дама достаёт бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?... щас ещё 150 грамм выпью, закушу и сама залезу!
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
- Блять, конечно, пойду! А кто это?
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму...
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс..
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
- У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо:
- У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
- Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…
Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
В секс шопе.
- Сосед мой, овдовевший старичок, мне для него резиновую женщину подберите, но чтобы возрастом постарше.
- Берите обычную и просто надуйте не полностью.
Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Студент пишет СМС-ку родителям:
"Позвонить не могу, нет денег на балансе. У меня всё хорошо. Вот недавно одолжил 5000 рублей, купил себе покушать. С нетерпением жду ответа."
Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую, гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то, минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может поперек съесть!
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!
От любви до ненависти - одно проигнорированное сообщение.
Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые, почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с миром...
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно... Делать нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во что целовали?
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Надпись на калитке в деревне:
Стучите! Хозяева глухие, но собака вас услышит!
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Интересный факт. В здании госнаркоконтроля воду в кулерах меняют в два раза чаще, чем в других офисных помещениях.
- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..
Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...
В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж:
- Люся, ты где была?
- На рыбалке, ик...
- А рыба где? Что клева не было?
- Почему?ик... Было очень даже клёво!!!
После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами - и поэтому, закрыв глаза, отдает предпочтение шелесту купюр.
Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...
- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
Вчера решили тряхнуть стариной и впервые за 35лет пошли с другом на каток. В общем, надел коньки и помчался... Запыхался, подкатываю к Вовке, спрашиваю:
- Ну, и как со стороны это выглядело?
- Как в том анекдоте про Рабиновича на новом велосипеде.
- Это как?
- Ты летел, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами.
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...
- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет.. Очень некрасивая.
Жена начала что-то подозревать, когда муж, проснувшись с утра, дал ей денег на такси.
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...