В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.
Изначально в фильме «Титаник» вместо Ди Каприо должен был сниматься Гоша Куценко, но он всё не тонул и не тонул.
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Вчера в Дагестане произошло землетрясение. Это первое стобалльное землетрясение в истории человечества.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.
Гуляет турист по Крещатику, в центре Киева, подходит к митингующим, спрашивает:
- Простите, а как попасть в Кабинет Министров?
- А Вы что, из Донецка?
- Нет.
- Тогда никак...
План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачать попу
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки.
До использования её никто не нюхает, а после любой ромашке пиздец.
По прилету на олимпиаду в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
местная служба такси демонстрирует клиенториентированость- в течение периода ожидания каждые 10 минут высылает смс примерно следующего содержания: машина находится в полутора километрах от вас, машина подъедет через 2-3 минуты... Сразу детство вспомнилось... Гроб на колесиках...
У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...
А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.
В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
"Ваши семьи у нас..." - улыбаясь, начал напутственную речь членам олимпийской сборной, президент страны.
Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!
Богатый студент, сдавая экзамен, вложил в листик с ответом 500$ и написал, по 100 за балл. Через пару минут получает обратно листок с 300$ и ответом: "Заберите сдачу".
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...
Любопытство - это основной поставщик информации. И неприятностей, которые прилагаются обязательным бонусом.
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Граждане жильцы, будьте осторожны!
В нашем районе орудует банда домофонных террористов и угонщиков лифтов!
В Золотом зале Кремля прошли Чтения журнала "Русский пионер". Жириновский читал свои стихи. Поэтому пригласили психотерапевта.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
- Товарищ инструктор, я так волнуюсь перед первым прыжком. Вы не объясните еще раз, что мне надо делать?
- Сосчитайте до семи и дерните за кольцо основного парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дерните за кольцо запасного парашюта.
- А если и запасной не раскроется?
- Тогда дергайте за все, до чего дотянитесь. Помочь - не поможет, но и не повредит.
Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду.
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Первый канал запускает новое эротическое шоу. Кто? Где? С кем?
Она ненавязчиво сообщила, что «не за горами День Святого Валентина», я ненавязчиво притворился штукатуркой и осыпался за диван.
Она: Секс только после свадьбы!
Он: Как замуж выйдешь - звони!
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Селедка с молоком на ночь? – почувствуй себя ночным снайпером.
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
- Мужики, да я уже три года в спортзал не хожу!!!, рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
- Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс!
Человек работал на ж/д путях, как вдруг из-за поворота показался поезд.
Человек, не долго думая, бросился бежать по шпалам и бежал до тех пор, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, врач спросил его:
- А почему вы не побежали просто вверх по насыпи?
- Вы шутите, доктор. Если я уж не смог убежать от него по ровной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гору?
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала.
Еще одно 14 февраля будет отпраздновано в чудесной компании меня и меня.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Чем ниже ты на карьерной лестнице, тем проще "тыкать" Генеральному..
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.
И на Урале отмечается возрождение культуры. Вчера на центральной улице нашего города открылся ломбард "Раскольников".
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют правильно насаживать и жарить.
На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели!!!
- Ну, бывает.
- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн. руб.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему Вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, чтобы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испужались...
- Ааааа, ну тогда понятно, почему у Вас штаны коричневые...
- Да, это, безусловно, реализьм - сказала уборщица картинной галереи тетя Маня, вытирая лужу под картиной "Гроза над городом".
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это блядство!
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою мать - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заебался!!!
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...
- Какая национальность твоя самая любимая?
- Я больше всего алкашей люблю, они такие забавные и душевные!
- Но это не нация.
- Попизди мне тут, гребаный расист.
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
Заходит жена к мужу в комнату и просит попылисосить.
Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!
Судя по всему, все мои ясные дни забрал себе Олег Газманов.
- Сёма, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена, я после вина, такая дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?!
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.
- Доктор, у меня не стоит!!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолёты поднимает!
- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «А патронов-то у тебя хватит?»
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.
Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки - новые!
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов...
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.