Анекдоты за 10 февраля 2014 г.

Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.

Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплатильщиков.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять еще ровно 14 дней.

На Олимпиаду уехала сборная России и все, кто за неё болеет. В России осталось не так уж много россиян.

Биатлон так называется потому, что в нём соревнуются биалогически модифицированные лыжники.

Посмотрел трансляцию лыжных гонок. Напоминает рождественские распродажи в Европе и США.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.
Плохо стало уже к обеду...

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Обратил внимание - в метро ПОСТОЯННО идет какой-то ремонт и у нас ПОСТОЯННО просят прощения за ВРЕМЕННО причиненные неудобства!

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Вам очень одиноко? Напишите в статусе «Хочу секса» и Вы узнаете, сколько друзей не против будут Вам помочь.

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Решила поменять гудок в машине на звук выстрела. Уверена, дорогу будут уступать намного быстрее...

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW X-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Толстые мужчины любят худых женщин, с них не скатываешься.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Только пару раз разведённая женщина может считать себя стервой, а остальные так себе, просто - вредненькие.

Чем больше на ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
-... Ну, дала несколько раз...

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Офис скопировал.

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад. Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат, проверяющий спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат.
Командир части:
— В носках.
Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
— Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте - ка в столовую.
Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы.
Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось.
Командир части:
— Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории: кто поднимает правую руку - тот знает, кто левую - тот нет, я знаю кого мне спросить.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Осень. Зима. Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

- Я долго думал, что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники "! (Наташа).
- Наташа! Больше так не делай! (Костя).
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Зимой Медведев впадает в спячку...
"Разбудите меня, когда балет закончится..."

В первом отделении Олимпийских игр по хоккею на разогреве выступают биатлонисты, фигуристы, конькобежцы, лыжники, саночники, сноубордисты, кёрлингисты и другие физкультурники.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Работникам пасеки увеличили рабочий день, чтоб жизнь медом не казалась.

МТС - Моя Твоя Слушает

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
- В жизни нет никакого смысла: зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный! Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю!" Приходят, она ему говорит: "Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!" (Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит, залазит под одеяло. Лежат.
- А что ты мне коленом в спину упёрся?
- Это не колено.
- Милый сними кастрюльку, я тебя поцелую!

К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит:
- Великий Вождь. Нет какашка.
Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает.
На следующий день опять прибегает.
- Великий Вождь. Нет какашка!
Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять.
- Великий Вождь. Совсем нет какашка!
Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть.
Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом.
- Великий какашка. Нет вождь.

- Вы любите животных?
- Да.
- Тогда я Вам понравлюсь.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой, симфонии Чайковского на открытии олимпиады не звучали бы.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Интересно, если блондинка смотрит фильм одна, то кто в этом случае отвечает на её вопросы?

Зашла в супермаркет за "Орбит", на кассе протягиваю кассирше пачку жвачки:
- Пакет нужен?
- Лучше три, и вложите один в один, боюсь один порвётся!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает...
Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...