Анекдоты за 12 февраля 2014 г.

У меня стиралка - гопник... Она убегает, когда отжимает.

У наших верных друзей, собак - есть хозяин. У наших гордых и независимых предметов меблировки - кошек, есть обслуживающий персонал...

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он не убийца, а великий поэт.

Под девизом - "Пуля дура, штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав...

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание...

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Украинское ТВ, рано или поздно, позаимствует ноу-хау российского ТВ - заранее записанные прямые трансляции...

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Чудесный сон приснился мне когда-то!... Как трактор выгружал мою... зарплату!

Либералы - страшные люди, они хотят продать Россию Западу. Для борьбы с либералами Путин построил два новых газо - и нефтепровода в Китай и Европу!

- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?

- У меня страшный диагноз?
- У вас повреждение мозга
- Что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни это же очень много
- Ага, целых 3 месяца

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

— Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!

Либерально настроенные граждане не смотрят олимпиаду, чтоб случайно не начать гордиться страной.

Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на интересном месте, пятна...
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать, брюки снимай...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

- Хочу, как раньше...
- Чтоб мы снова были вместе?
- Нет, чтоб я о тебе даже и не знала...

Колобок-девочка катится себе - да катится, а колобок-мальчик катится - да и подпрыгнет

Как правильно писать: Хакамада или Камасутра?

- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

Забираю четырехлетнюю дочку из садика:
- Мам, а знаешь, что у нас в игрушках в садике есть?
- Что?
- Только ты не смейся..
- Мм, ладно.
- Кнопки от компьютера!

А почему еще не было шутки про то, что когда пятое кольцо не открылось, сжались кольца и у постановщиков открытия Олимпиады?

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

90% объявлений на столбах и остановках - несерьезные знакомства и быстрые кредиты.
Варианта два: либо интим услуги так дороги, что нужен кредит, либо кредиты теперь раздают путаны.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Форма дырочки не зависит от стоимости дрели которой ее просверлили!

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и заодно его воинское звание!

И всё-таки какой-то неоднозначный праздник, 23 февраля! Служат единицы, а в харю заливают и подарков ждут все!!!

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг:
Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е.
Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е.
Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е.
Набить морду работнику, стирающему флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон":
Поствьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

- Ты зачем кукушку убил?
- Да я спросил, сколько лет теще осталось жить, а она 40 минут падла до хрипоты куковала.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

- Как математики-геи доказывают теоремы?
- От пра-а-тивного...

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсекчерту.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Роддом - это женский вариант мужской армии... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!

- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня...
-... Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

Лучший способ успокоить Украину, назначить послом Геннадия Онищенко: все остолбенеют.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера девку раскрутил на минет в машине, сиденье свое отодвинул, чтобы удобней было - а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем...
- Что ж ты такую... головатую нашел-то?!

Зато теперь все знают где красное кольцо.

Жена футболиста, симулирующая в постели, просит свекровь показать сыну желтую карточку, за грубый подкат сзади.

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих...

Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

- Ещё раз мне нахамишь - я тебя на телефон сниму, а потом на youtube выложу!
- Ещё раз вякнешь - я тебя на дереве повешу, а потом на кладбище выложу!

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Поклонники Малевича обожают чёрный юмор.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

Вовочка за обедом говорит маме:
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!