Анекдоты за 14 февраля 2014 г.

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

Керлинг - самый зрелищный способ отполировать лед перед тем как на него выйдут настоящие спортсмены

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

- Гимли, откуда у тебя этот топор?
- Мне принцесса эльфов дала.
- Она щедрый человек!
- А топор я нашел.

Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

- Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
- Да. Не те нынче бабы пошли.

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году - в Воркуте!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит…
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Задолбали уже эти соседи - целую ночь долбят по батарее!!!
Хорошо, что мы с женой не спим - я на баяне играю, а она так классно поёт!!!

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на своё усмотрение...

Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин - Дмитрий Медведев! Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр!

Филипп Киркоров вступил в "Единую Россию". Теперь он ЕДРОСС БЕДРОСОВИЧ.

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно.

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

(из школьной стенгазеты)
"Все мы хорошо помним случай, когда приехавший к нам известный гроссмейстер любезно согласился провести сеанс одновременной игры, и уже на первой доске юный шахматист Витя Горохов встретил гроссмейстера неожиданным матом".

Идея для развлечения: встать около кожвендиспансера, смотреть в глаза всем выходящим и укоризненно качать головой...

- А почему он мне не подходит?!
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Не верь, не бойся, не проси - первые азы на курсах вождения автомобиля в городе Москва...

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Безусловно! Как на нее ни посмотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Надоело, я собираю вещи!
- Мне плевать на твое хобби!

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...
– Варь!
– Фев...
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости "в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
- Так, кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигентного вида, парень в очках, и отвечает:
- Я!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

Останавливает меня сегодня гаишник:
- Старший сержант такой-то, ваши документы!
У меня настроение прекрасное, дай, думаю, прикольнусь. Провожу перед ним рукой и говорю:
- Это не те дроиды, которых вы ищете.
Двух секундный ступор, инспектор делает невозмутимое лицо:
- Это не те дроиды, проезжайте!

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Рапорт участкового милиционера:
- Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно! ".

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АВТОБУСЕ?

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Российская пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

Человек - тварь самовлюблённая, завистливая, похотливая, алчная, злобная, склочная, вороватая, лживая, болтливая и драчливая. Единственное что утешает, так это то, что создан он по образу и подобию.

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было создать.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

- Смотрел соревнования по слалому? - говорит один голубой другому. - Россияне лучше всех были.
- Однако, ни одной медали не получили.
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.

- Я тебя когда-нибудь подводил?
- Напомнить?
- Э... ну напомни.
- Я не помню, но думал, вдруг ты сам чего-нибудь вспомнишь и устыдишься.

Жена - мужу:
- Дорогой, скоро рождество. Я весь год была у тебя паинькой... Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Хорошо. Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

...нет, сегодня не могу. давайте лучше никогда. никогда вас устроит?

"Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя в следующий раз. И всегда." (с) Женщины

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь

Немногие знают, почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! »...а все остальное скажет она!!!

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
- А дешевле?

- Смотрю, что ты грубо разговаривать со мной стал! Замену нашел?! Чавкаешь, а она замечания не делает, да?!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: Всегда помни основной принцип - жопа не твоя!

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
- Ну что у вас не так? - спрашивает доктор.
- Мы не давно поженились, а у мужа проблемы с эрекцией!
- Вы часто занимаетесь сексом? Какие противозачаточные средства применяете?
- Каждый день. Ну средство одно - табуретка!
- !? - доктор роняет ручку и чувство речи.
- Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
- При чём табуретка?
- Доктор, когда я вижу, что у него начинают стекленеть глаза, ударом ноги я вышибаю из-под него табуретку!

Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю...

Генеральный спонсор твоих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Пользуйся сейчас и в подарок, совершенно бесплатно, ты получишь его собутыльника-друга!

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

что бы там не говорили, научились у нас таки думать о людях! Вот к примеру в новом квартале - двух этажное строение - на первом этаже Макдональдс, на втором этаже фитнесс. Набрал килограммы - сбросил. Набрал - сбросил. или наоборот!

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Говоря о нелегалах, приехавших подзаработать: в Венеции гондолу захватили сомалийские пираты.

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина...
- А тебе, а тебе...а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе...а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,...и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!

До чего руки не доходят, до того и ногами не дотянуться.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Когда хорошему человеку доводится тонуть, то он поневоле начинает горько сожалеть о том, что не является полным дерьмом.