- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!
Главное в санном спорте - правильно удвоить букву...
В связи с тем, что Россия хозяйка этих олимпийских игр она ввела новый вид спорта, ОТКАТ и получила право приписывать себе все медали завоёванные спортсменами - бывшими гражданами России, выступающими за другие страны.
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.
Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками"... Потому что у них носики холодные.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!
Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.
Для меня время после 22:00 называется: «А ну-ка, проверим, что я не сожрала за день».
А ты подарил своей новый спиннинг на Валентинов день?
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Ездить с навигатором было бы гораздо приятней, если бы его озвучивала сотрудница службы "Секс по телефону".
Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её выебем!
Прапорщик:
- Давайте товарищ капитан, а за что?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
Темнота передвигается со скоростью света...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!
На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья.
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
- "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
-"Около 32", был ответ.
-"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- "Я думаю около 29"
Женщина отвечает:
-"Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает:
-"Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
Он отвечает:
-"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
-"Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
-"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
"Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил:
-"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...
Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.
Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью: "работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Люба целое утро ходит расстроенная:
- Коля, ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина!!! Вспомнил?
- Ааааа, точно, сегодня же 14-е...
- Ну, и куда ты меня сегодня поведешь?
Коля, с видом прозревшего гения:
- В церковь!!!
Люба, удивленно:
- А почему в церковь?
-...поставим свечку... Святому Валентину...
Бытиё определяет сознание, а распил определяет откат.
Если лыжи густо смазать вазелином, то и снег не нужен.
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
Хлопать дверью - можно. У вахтерши 8-ого общежития, кажется, недавно был секс.
Перед Олимпиадой: «Ну, поштафте на меня, ну поштафте! Это ничего, што я штарый и шпина больная! Ну, поштафте!»
После Олимпиады: «Ну не шмог я, не шмог… »
- Ты слыхал, сегодня на съезде Единой России на сцене выступали лилипуты?
- Да?! А Путин и Медведев были?
- Ты невнимательно меня слушаешь...
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.
Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
- Мам, мы в этом году на море поедем?
- В этом году на море поедут твои репетиторы!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из ежегодного послания президента Путина про российскую Конституцию...
Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу...
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!
- Нашему правительству не хватает только одного.
- Как, еще одного?! Двоих уже мало?
Решили поспорить грек с русским, какая нация внесла самую большую лепту, в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - тоже создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований!
- Мы родоначальники соцсоревнований!
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но у Вас даже мозгов не хватило, задействовать в нём бабу!!!
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!
Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел".
Сергей, 30 лет, патологоанатом.
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.
иногда читаешь вывески и удивляешься - не то отсутствие фантазии, не то юмор такой...
вот давеча проезжал мимо:
Салон красоты "Time"
Может я чего-то в чем-то не понимаю, но Время не слишком хороший косметолог. Как раз наоборот!
Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.
Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
Фуршет - это такой шведский стол, вокруг которого хаотично бродят элегантные дамы и господа с тарелкой в одной руке и бокалом вина в другой, и непринуждённо общаются: «Не подскажите, где вы брали балычок?», «Вы случайно осетринку не видели?», «Вы не в курсе, кальмары сегодня свежие?»
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет.
- У вас стало больше обязанностей?
- Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад!
- Но, наверное, и платят хорошо?
- Что вы - почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж...
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Все выходные провалялся с температурой 36,6
После операции, больная, решила поинтересоваться у врача:
- Доктор, а когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, милая девушка! Мне еще никогда не задавали подобного вопроса,... после удаления гланд.
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит":
- А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
- Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
- Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
- А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!
Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...
Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?...
- Да, родная, только за какие грехи не знаю...
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...
Кто уверяет, что своя ноша не тянет, пусть попробует поплавать со своей пудовой гирей.
- Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
- Тренируется садиться на велосипед!
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
-:-)!!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
-:-(!!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Если левая почка требует лечения, а денег нет - продайте правую.
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным ебалом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!
Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится еще лучше!
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Светочка, рыбка ты моя золотая!! Ну прости ты меня дурака, что тебя бросил!! Ну я же даже и не догадывался, что у тебя через год сиськи за четвертый размер перевалят...Вернись, аа?
Вбегает Путин в туалет, а там Сердюков. Путин:
- Толя, выходи!
Молчание
- Толя, побыстрее!
Долгое молчание
Путин:
- Ты знаешь, Толя, из-за тебя, мудака, власть обосралась, как никогда!
У мужика хрен не вставал и он решил пойти в больницу полечится. Приходит в больницу в хирургическое отделение, а там две двери с надписями. На одной написано: "Пессимист", а на другой "Оптимист". Ну, мужик решил зайти сначала к Пессимисту. Заходит и говорит:
- Вот доктор, не встаёт.
Врач посмотрел уныло и говорит:
- Всё ампутировать надо.
Мужик в ужасе выбегает из кабинета и вбегает в следующий, к Оптимисту и говорит:
- Вот доктор никак не встаёт.
Доктор посмотрел и говорит таким радостным голосом:
- Зато как крутится!!!