Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...
Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...
- Да как ты не понимаешь, все,что мне нужно - это внимание и уход!
- Внимание! Ухожу!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.
- Дорогая, да пойми, она просто знакомая, да и вижу я ее всего второй раз. Ну что мне сделать, что бы ты мне поверила?
- Принеси мне ее голову!
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты фанат пунктуальности, а потому что эта сука спала больше, чем ты!
— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нахуй отсюда.
Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.
А что делать?... Хочу, чтобы все как у людей...
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
Иностранцы могут менять гражданство, неграм научились отбеливать кожу, даже женщины могут поменять пол на мужской и наоборот, и только геи и лесбиянки требуют уважать свои права, потому что это не их личный выбор и они ничего не могут с этими склонностями поделать.
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут.
После вылета сборной России в четвертьфинале В.В. Путин признался, что его любимый фильм - это "Убить Билла".
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!
Британские ученые установили, что снижение потребления спиртного в два раза снижает затраты на потерянные зонты, перчатки и мобильники более чем в восемь раз!
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пизданётесь!
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни потому, что ночевали где попало.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдётся? »
- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
На Евромайдане сделали евроремонт.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.
Если вас донимают шумные соседские дети, вы скажите им, что вы гномик из розетки, и попросите их покормить вас гвоздиками.
Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
Я много сделал ошибок в этой жизни, но выйти из дома без наушников...
Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть...
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!».
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.
Как известно, популярные телеформаты путешествуют по различным телеканалам мира. Под угрозой срыва оказались съемки английской версии телешоу "Один в один", так как Элтон Джон не знает, кто такой Вадим Казаченко, в которого ему нужно перевоплотиться.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Скоро правительства в Украине будут меняться с той же скоростью, с какой будут подносить камни на майдан...
Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
- Че делаешь?
- Засыпаю...
- А почему без меня?
- Я трупы засыпаю, можешь к ним присоединиться.
Эх, напиться бы с горя! Да, сука, все хорошо!
8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!
- Вовочка, почему твой дневник в углу стоит?
- Я его наказал за двойку.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
У меня две новости. Хорошая - что плохих новостей нет. И плохая - хороших тоже нету...
Посетители зоопарка собрались у пустого обезьяньего вольера. Смотритель объясняет:
- Обезьянки отправились в свою спаленку немного пообщаться друг с другом в интимной обстановке.
Кто-то из зевак:
- Не согласятся ли они выйти, если мы угостим их орешками?
- А вы бы согласились? - ответил смотритель.
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату.
- Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
- Владимир Владимирович, а что случилось со сборной России по хоккею?
- Она не раскрылась...
Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
- Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
- Сифилис.
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну, ничего себе, суповой набор.
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.