Анекдоты за 23 февраля 2014 г.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Олимпийское движение прекратится как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.

- Хочу такую игрушку, чтобы было много насилия, секса, мата и расовой дискриминации черножопых!
- Это шашки, играй белыми.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Российская сборная по хоккею проиграла. Теперь все на какое-то время за будут о Плющенко. Ну как на какое-то время... до следующей олимпиады.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Звонок в бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!..

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Ребёнок с ножницами всегда занят нужными вещами.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

- Дорогой, что тебе подарить на 23 февраля?
- А ты угадай!
- Ну, не мучай меня так.Так много вариантов. Ну так что: махровые или шерстяные?

В таможенном союзе выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Первый отпуск молодой секретарши как правило декретный...

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Путина довели, Собянина довели...
Тётки, вы когда за ум возьмётесь?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Теперь у России есть свой Джеки Ан.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, если бы насобирала.

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Она искренне думала что достойна большего, но никак не могла определится на сколько сантиметров.

- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
- День, ночь;
Леночка:
- Прилив, отлив;
Вовочка:
- Путин, Медведев.

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте.

Сказка.
Жил-был гвоздик, совсем забитый...

Сегодня вызвали в отдел кадров подписать бумагу о том, что я ознакомлена с объяснительной отказа писать объяснительную.

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил... ну, не знаю, мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил - вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения...
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Вот щас награждение идет за шорт-трек. Смотрю на пъедестал - узнаю с лёту: Виктор Ан стоит! Разворачивается спиной, а там "CHINA"...

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

- Почему ты все делаешь в последний момент?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Всего два русских чемпиона, которые и по имени Викторы: Ан и Уайлд. Так держать!

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Два тигра в цирке, сидя на тумбах:
- Наш укротитель? Думаю, 140000 калорий.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

Самый риторический вопрос: как ты думаешь, отвечу ли я тебе хоть что-нибудь, если ты меня о чём-нибудь спросишь?

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Муж и жена позволяли себе близость только в полной темноте. Однажды муж решил попробовать новых ощущений и подал объявление в газету. Откликнулась женщина. Встретились.
Дошло до скандала. Но теперь спят при свете и счастливы!

Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился
Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге...

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают...
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Явился Эйнштейну Бог и говорит:
- Любое одно твое желание выполню. Проси, что хочешь.
- Хочу, - говорит Эйнштейн, - Формулу Вселенной.
- Хорошо, - отвечает Бог и пишет огромную формулу.
Эйнштейн смотрит, ненадолго задумывается и восклицает:
- О, Господи! У тебя там столько ошибок!

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Стокгольм, Швеция.
Корреспондент «Dagens Nyheter», крупнейшей газеты страны, получил задание написать статью о жизни и творчестве русских писателей в Швеции.
Утро выходного дня. Общество русских писателей. За столом одинокая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - обращается журналист к ней.
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели в синагоге.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Встречаются две одесситки:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Не молчи на меня!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Маленький Боря спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Украина ещё раз доказала, что она сидит в глубокой Европе, и в дальнейшем, как и ранее, всё в ней будет делаться через Европу.

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

Связь поколений...
Дочка пришла из садика и спрашивает у меня:
- А ты меня любишь?
- Люблю, конечно!
- А на кого я похожа?
- На маму.
- Значит ты и маму любишь?
- Конечно люблю.
- А она на кого похожа?
- Тоже на маму.
- Значит ты и маму мамы любишь?
- На мою маму!

А правда, что Станиславский был атеистом?

- Не дай ему забыть себя!
- Как?
- Не дай!

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Мляяяя, позовите другого акушера.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

В аптеку заходит дама в богатом манто.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели ?
В ответ дама распахивает пальто, под которым ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, ой, как понимаю... Вот, возьмите глазные капли.

Сделай подарок нервной системе — включи режим эгоиста.

Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.

Плющенко заявил, что ещё вернётся на Олимпиаде в Пхенчхане. И обязательно сделает программу под Траурный марш Шопена.

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!