На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
Вот куплю финский унитаз...
И отомщу за нашу команду!!!
Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!
Достали родители, убери, да убери ёлку... А подарки на 23 февраля под что класть?
Обама с Путиным обменялись любезностями.
Обама поздравил Путина с победой в олимпиаде,
Путин Обаму с победой в Украине.
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через жопу!
За Януковичем пришла женщина с косой.
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...
Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как так?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
Зачем поздравлять одногруппников с 23 февраля - надо поздравлять с этим праздником тогда, когда их отчислят.
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать на её закрытии.
Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Сказки новой России.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
Когда в феврале 1917 свергли царя, нужно было на этом остановиться. Нет же! пошли за Лениным! Чем это закончилось?
Когда в феврале 2014 свергли Януковича, нужно было на этом остановиться! Нет же! Выпустили Юльку! Чем это закончится?
В 2010-м на выборах президента Украины cидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
Пришла пора открыть завесу тайны: бюджет на разработку олимпийского факела предполагал, что он побежит по России сам.
Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!
История повторяется: в 1917 году после революции Федорыч, переодевшись в женское платье, сбежал за границу.
В 2014 году после революции Федорыч тоже бежал за границу.
Переодевался ли он при этом в женское платье - история умалчивает.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Объявление: "Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате".
Я тебе не Царевна-лягушка... Чтобы еще по ночам из кожи вон лезть.
- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
- Почему?
- Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?...
Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!
Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..
Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!! Мы вас узнали!!!
Граф Дракула так набухался,что поехал с друзьями встречать рассвет.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
Опять наши просрали русско-финскую...
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!
Эволюция населения острова Манхэттэн
18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - черножопые
21 век - узкоглазые
Продвинутая акушерка сразу регистрирует новорожденных "В Контакте".
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
– Дорогая, меня переполняют чувства!
– Опять пива в дорогу напился...
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.
- Что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!
- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает:
"Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею."
Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Евреи не едят свинины, креветок, икры. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три.
Вчера после смены отметили хорошо с друзьями наступающий праздник.
Потом вдруг вспомнил детство: как мама учила меня ходить.
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
Почему немцы всё время нападают на Россию?
Потому что у них бабы страшные!
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Вам реферат сдавать в печальном виде или можно ответить грустно?
Синоптики не ошибаются - они просто часто путают время и место.
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек! Вот и вышел, вот и вышел человечек!..
- Мля-я-я, позовите другого акушера!
Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Ленин, пропустив революцию отсидевшись в Разливе, приехал, и выступал перед возбуждённой толпой с броневика. Юлия Тимошенко, отсидевшись в тюрьме, выйдя, выступала перед возбуждённой толпой с инвалидной коляски. История повторяется, но уже в виде фарса!
Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздики!!!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дебил!
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
Чётко и правильно сформулированный вопрос, предполагает правильно сформулированный, чёткий ответ.
Но попробуйте объяснить это идиотам!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Учительницу литературы срочно вызвали домой. Попросили физрука посидеть в классе.
- Ну, че, ребята. Литератор из меня никакой. Ну, давайте хоть поговорки вам расскажу, какие знаю:
Кашу маслом..есть неудобно.
Знал бы где упасть, девку бы подложил.
Кто старое помянет, тот историк...Ну, как-то так...
Я с утра до вечера бренчу на гитаре:играю одну и ту же ноту. А что делать - приходят соседи и все просят именно соль!
Если сверлить сало дрелью, то липосакция у тещи пойдёт быстрее.
- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния, но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а только раздает!
Чем шут не чертит.
У котика после кастрации выросло еще две пары яиц. Котик стал умнее, теперь он у нас 4-ядерный.
- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится??
- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.
Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
- Го-о-о-о-ол!
- Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Ясновидящий Никодим знал...но все равно "шлифовал" водку пивом.
Французского мыслителя, создателя теории экзистенциализма Жана-Поля Сартра как-то спросили:
- Чем отличается идеология нашего времени от образа мысли предшествующих эпох, в частности, эры просвещения?
- Все очень просто, - ответил мэтр. – Нужно просто поменять в идеях прошлого плюс на минус!
- А если как-нибудь понятнее для непосвященных?
- Пожалуйста. Великий философ Гегель утверждал, что все разумное действительно, а все действительное разумно. Используя мой подход, мы получим: "Все безумное действительно, а все действительное безумно". Эта идея и есть истинный дух нашей эпохи!
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Идёт семинар в Сельхоз Академии. Профессор ставит студентам задачу:
- Уважаемые студенты, вот Вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову!!!
Через 20 минут Профессор возвращается, падает на задницу, от увиденной картиной маслом: Бык лежит бездыханный... Профессор в шоке, тяжело выдохнув, спрашивает:
- Уважаемые студенты, а что тут случилось?
Один из студентов выдаёт:
- Пётр Васильевич, да мы пока Корову на спину укладывали, Бык от смеха сдох!!!