Анекдоты за 11 марта 2014 г.

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

"...количество русских солдат в Крыму колеблется от 3 до 30 тысяч человек, в зависимости от того, из какого именно пальца высосаны эти цифры..."

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Петров сначала пытался поставить соперника на место с помощью мата, а затем просто нокаутировал его и был с большим трудом удалён. У него уже тогда начали закрадываться сомнения, что шахматы - это не его...

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев мужа с елкой.

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Афроамериканский президент просит не обижать хохлоевропейцев.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Сажают мужичка в тюрьму. А был у него друг - мент. Мужик и решил у него совета спросить, что делать-то, чтоб всё ok было. Друг ему говорит, что, нужно, когда приведут тебя к камере, распахнуть дверь ногой и орать что есть мОчи "А, ну, твари, по койкам!", вот тогда тебя и не тронут. Приводят мужика к камере, он с распахивает дверь ногой, входит в камеру и орет, что есть мОчи:
- А, ну, твари, по койкам!
Все действительно струсили, расселись по койкам. Только посередине камеры сидит один обормот. М удивленно:
- А ты кто такой?!
- Петух...
Мужик на всю камеру:
- А, ну, вставай! Теперь я здесь петух!!!

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Инструкция к использованию интернета.
Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять...

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.

Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

- Туалеты и вай-фай в вашем мелком европейском госсударстве есть, чтобы за бесплатно?
- Ноу!
- Ноу? А если найду, пусть даже где-то под забором?

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

Спрашивают:
- А что не понравилось в Белоруссии?
- Чисто очень на улицах!
- Так что ж тут плохого???
- А то, что вернулся в Россию, домой, а тут грязно!!!

- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего - места в ней нет!

На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Почему в России не устраивают референдум о присоединении Крыма?

Утро 8 марта. Сержант звонит генералу:
- С праздником вас, товарищ генерал!
- Сержант, ты что, с ума сошёл?! Я же не женщина!
- Ну... женщина, не женщина, а стерва порядочная!

Цивилизованный человек горячку не будет пороть, а легонько её отшлёпает.

Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".

Девушка, в мини юбке пытается залезть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залезть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось. Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал что могу рассчитывать на большее.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она и остановила.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

Выдернуть шнур, выдавить стекло!
А как вы в детстве издевались над очкариками?

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Учеба: синус-косинус. Работа: сикось-накосис. Пенсия: накось-выкусис.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

Хотел подарить жене на 8-е Марта красивое бельё. Захожу в магазин, а там одни мужики! Ну чо, матюкнулся и пошёл обратно...

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Чувствую себя Рэмбо, Ван Даммом и Арнольдом Шварценеггером в одном флаконе, но жена почему-то упорно называет меня мистером Бином.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Девушка, 22 года ищет работу
- А… Вы замужем? Значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
Через 4 года…
- Ааа у вас ребенок! Значит на больничный будете ходить?
Через 2 года…
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через 4 года…
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще 4 года…
- Нам требуются женщины до 35…

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Крым - это мошонка, за которую Путин держит Украину, а значит будет вырываться - больнее будет.

С утра стонал на минарете муэдзин:
- Сгоняйте, кто-нибудь, за пивом в магазин!

Карлсон смутно догадывался, что это тянет на статью УК РФ, но так хотелось пошалить...

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да - "Витин муж" звучит несколько двусмысленно!

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Мужчины! Радуйте своих женщин... Не можете купить шубу... Купите хотя бы меховые... Стельки!

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

Общаются две подруги.
Одна говорит:
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...
Вторая:
- От гроба отказывайся сразу!

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.