Правильная мотивация ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!
Крымский татарин хуже татарина.
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
В 1995 году пятилетний Вовочка нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома" и обменял его в соседнем дворе на классный значок с синим рейнджером.
Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Футболист после матча хвастается:
- Я сегодня два гола забил!
- Неужели выиграли?
- Нет, ничья. Один:один.
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...
Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*»
У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.
- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
- Дверь заклинило, выйти не мог?
Пиза. Знаменитая башня лежит на земле, расколотая пополам. Экскурсовод орет на туристов:
- Ясно ведь было сказано - руками не трогать!
- Смышлёная, сука…
- Простите, что?
- Говорю, умная вы девушка!
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Жириновский выступает:
- Давайте захватим Крым и отменим букву "ы"!
Все:
- А букву "ы"-то зачем?
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!
Пойдем в постель, я угощаю...
Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.
Сантехник Петрович убедил свою соседку блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
- Эй, Украина, ты чего такая грустная?
- От меня полуостров ушёл. И знаешь к кому? К своей бывшей!
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.
Большинству филологов вопрос: "Какой знак лучше: твёрдый или мягкий?" - кажется странным.
Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
- Выполню любые твои три желания.
- Э, нет, - отвечает Ющенко. - Три желания будешь в русских сказках выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание осталось только одно. Призадумался Ющенко...
- Ну, не тяни, - говорит рыбка. - Меня сегодня еще три раза должны поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
- Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он обанкротился.
- Понятно... - рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. - Тогда, может... красивым?
- А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня второй раз отравили, - тем более.
- Ну, не знаю, - растерялась рыбка. - Может, проблему какую-нибудь помочь решить?
- Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин, договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в 2010-м?
- Я все могу, - надулась рыбка. - Если ты этого действительно хочешь, Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
- Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
- Будь по-твоему. Ложись спать - утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
- Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма России.
- На ваших глазах тонет полицейский, почему вы бездействуете?!
- Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!
8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...
Украина внезапно стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа – поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
- Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! - заявляет Янукович из Ростова.
- Нет - я! - доказывает Турчинов из Вашингтона.
В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...
Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу...
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас у деревне Манька тож, как вмажет две чекухи - дак потом под разьебаную гармошку такое отхуяривает!!!
Самый лучший способ для Турции избавиться от потоков полуголых дам из России - облагородить Крым. И исламисты спокойны, и деньги целы...
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!
- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
Украина еще не Европа, но уже с ней рифмуется.
Новое руководство Украины объявило о создании гвардии.
- Зачем?
- Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...
Для организации русского Майдана враги России решили перебросить в состав РФ часть украинской территории. Чтоб уж наверняка...
Что делать, если девушка храпит во время секса?
- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Что, сынок, опять обкурился?
Как-то стремно звучит комплимент: "да никогда бы не дала тебе сорок, максимум тридцать восемь" - а тебе тридцать.
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
Маневрам американского ВМС в Черном море помешал шторм. МИД России напоминает, что в случае учений по высадке десанта, морской пехоте следует так же опасаться "Града" и "Урагана".
В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз….
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку.
Жена мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж:
- У этого парня был просто гениальный план отступления.
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.
Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех выебу!"?!!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.
- У тебя в холодильнике есть что пожевать?
- Резина на дверце.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...
- Что такое разводы при стирке?
- Это когда прачечная разводит тебя на деньги.
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.
Два болельщика:
- Витек, а ты чо Нинку выбрал, а не Ленку?
- Ленке "физики" не хватает, вечно в статичном положении, хотя превосходно играет низом! А Нинка она вся такая техничная.., и здорово играет корпусом!
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте! "Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Глянешь на некоторых барышень... Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные "Пи...".
Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 20 тысяч...
Хозяйке на заметку: Если любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...
Россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию.
Ради бесплатной медицины и умереть не жалко
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Любовь - это когда ты не можешь уснуть - считаешь до 5. А иногда и до полшестого.
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
- Ну как там украинские солдаты уже сдались?
- Никак нет...
- А вы им деньги предлагали?
- Предлагали...
- А они что?
- Поют ГИМН УКРАИНЫ!
- А Вы им штурмом угрожали?
- Угрожали...
- А они что?
- Поют ГИМН УКРАИНЫ!
- А как настроение у наших военнослужащих?
- Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!