Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- А если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Тогда признаем.
Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".
- А что такое купе, в контексте автомобилей?
- Ну это типа когда двухдверная
- А у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
- Нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера...
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту ебаную муху и, блядь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Путин пьет нефть русских младенцев.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
У нового прокурора Севастополя фамилия Пилат, у нового военкома - Варавва. Это не шутка: Игорь Пилат и Сергей Варавва.
- Многие охотились за Чашей Грааля. Ну, а вам-то она зачем?
- Ну... У меня уже есть Блюдо Грааля, Тарелки Грааля, Супница... Собираю сервиз.
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.
"Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!".
Ира, 9 лет.
Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день
В Киеве:
- Хлопци! Крым крадут!!!
- Та вин застрахован по КАСКО...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"
- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Походу, малайзийский Боинг просто угнали.
Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии.
Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!
Крыминальный сюжет
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Знакомо ли вам ощущение писателя, когда очень хочется писать, а нечем?
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
Голова. Мозгов нет, логики нет, здравого смысла нет. Населена тараканами.
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой же такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и, перекрестив меня, говорит: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня перевернули на живот, и я увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо...
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!
На время проведения референдума в Крыму запрещена продажа вафель "Артек" как средств недобросовестной рекламы.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.
- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?!"
Если США признают легитимными только те референдумы, которые одобрены существующей в государстве властью, то они должны отменить Косово и восстановить СССР.
Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
(ценник)
"Конфеты "Петушок золотой грешок".
...оставила меня с разбитым сердцем, порванной душой, полусъехавшей крышей, без ребёнка, с алиментами... Так еще и, сука, кота хотела забрать! Не отдал...
Знакомая из книжного магазина рассказала как развлекаются продавщицы: вкладывают в страницы детективов записочки со словами: "Убийца-...".
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной
- Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
- Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
- Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
1 курс:
- Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс:
- А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс:
- Ну, теперь не выгонят...
4 курс:
- Ну, точно, не выгонят...
5 курс:
- Пусть только попробуют!!!
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
- Как ты выражаешься, не спер, а взял.
- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...
Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ёбаный!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди часто ведут себя безрассудно...
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
Хорошо быть смелым, но страшно.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".
- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала? Собирайся давай!
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый!
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?