Анекдоты за 22 марта 2014 г.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Ну и что, что ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

- Что за шум такой странный?
- Это Россия встает с колен!
- Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

- Дмитрий Анатольевич, как Вы считаете, что в первую очередь следует сделать жителям Крыма после присоединения к России.
- Главное, нужно перевести часы.

Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

Россию исключили из большой восьмерки... Остались США и ее шестерки...

Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".

Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много.

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись...Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется...

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"

Только в этом году, сезон 2014 весна-лето: Опоясывающий лишай, бородавки, контагиозный моллюск, герпетиформный дерматит Дюринга, чешуйчатый лишай! Всё предлагаемое эксклюзивно и от кутюр!
Спрашивайте в КВД вашего района!

Двое напёрсточников на вокзале:
- Николай, Вы слыхали, что Президент вчера сказал: «В возможность безопасной инвестиционной деятельности верит не так много людей, как нам бы того хотелось»?
- У нас с Вами те же проблемы... Коллеги, епт.

- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

- Взвесьте мне апельсинов.
- Сколько?
- 4!
- На!
- Вы же мне двадцать штук взвесили!
- Не двадцать, а двадцать четыре! Вы же сами просили факториал четырех!

- Не будешь меня удовлетворять - заведу себе любовницу!
- Тогда я куплю дробовик и вас обоих нахрен зарежу!!!
- Долгая, нелепая, мучительная смерть...

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать и купить семнадцатый.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Посидели. Покурили. Разговорились.
- Вон, видишь того парня у вышки?
- Того, в каске?
- Нет, не около высоковольтной, другого.
- Того, с камерой?
- Нет, не около телевизионной, другого!
- Того в плавках?
- Нет, не прыгуна в воду. Того - с автоматом, на наблюдательной... А где ты вообще всех остальных увидел???

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 50 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.

Трудно даже представить, что такое ужасное могло произойти, если вам, когда вы находитесь в командировке, среди ночи звонит жена и говорит: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвёшь, и будешь сцать как мама жопой.

Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.

Репортаж из Госдумы:
"... мы нашей стране ничего запрещать не хотим, но будем..."

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Называть дебилов дебилами - не политкорректно. Нужно применять термин "недодумцы".

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал...

Под незалежный камень газ не течёт...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Размышления на даче: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

Рад бы в Рай, да грехи обожаю!

Не любые синяки украшают мужчину. Синяки на заднице не видны.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...

После торжественного выступления В.В Путина, по поводу присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были срочно госпитализированы...с переломом ладоней.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Сломался душ - принимаю кран.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает:
- Что ты плачешь, мальчик?
- Я вот пью и писаю, пью и писаю
- Ну что же, так все делают, что же ты хочешь?
- Я хочу кушать и какать!

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?!!
- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!

- Ура! Россия стала чемпионом мира по футболу 2018!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Мало того, что совершенно бессовестным образом вышли в финал, обыграв команду демократической Германии, так еще и, используя незаконное преимущество центрфорварда в технике и скорости, забили два безответных мяча в ворота команды США, которая, между прочим, не давала на это согласия. Такое вопиющее нарушение сложившихся традиций, по которым команда России ни разу не побеждала в финалах чемпионата, не останется безнаказанным!

- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!