Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Настоящий бардак на столе - это когда находишь календарь за 98-ой год...
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить.
Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.
Воспитание - вещь тонкая. Иначе либо запорешь, либо не допорешь.
Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Женщины тоже бывают неправы, но они об этом не догадываются!
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Те, кто хотел похудеть к лету - жрите спокойно, лета не будет!!!
Если, в тёмном переулке к тебе кто-то подходит, чтобы стрельнуть сигаретку - стреляй первым!
Мне всегда говорят: "не расстраивайся, будет и на твоей улице праздник!". Вот я и думаю, может, я не на той улице живу...
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку.
И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
Ночью дешевле! Именно поэтому ночью мы и неработаем.
Даю уроки вождения. Есть опыт. Моисей.
Слушается дело об убийстве.
- Свидетель, вы прекрасно видели, как подсудимый убивал вашу тещу. Почему вы не пришли на помощь?
- Гражданин судья, он и сам отлично справился!
Зять возвращается с работы. Ему навстречу из подъезда выкатывает велосипед тёща:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед назад приведет?
- Путин - умнейший человек!
- С чего это ты?
- А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек?
- Ну и что же?
- Дак вот гляжу я на Обаму...
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.
- Наловил окуньков - замучился чистить. Каждый в бронежилете.
- Попробуй почистить крупного окуня. Он в бронетранстпортёре!
У нас с ним все очень серьезно. Мы друг у друга в черном списке...
Ну наконец-то мы разобрались с кофе: если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН, а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.
Сегодня матч Россия - Южная Корея.
Даже Шарик из будки смотрит в хозяйское окно и болеет за наших...
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придешь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!
2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Вот, я тебя спросить хочу: ты когда храпишь, тоже не спишь?
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Этим летом я махну на море... Рукой.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
И не важно как встретили, главное, чтобы проводили по уму.
Книжный шкаф позабыли закрыть, и мухи оставили след в литературе.
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли..
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
Вот раньше было время - детей в детсады водили. А теперь: распихают по презервативам и все довольны.
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
Иногда смотришь на некоторых и думаешь: "Дааа, ронял вас аист по дороге, ой ронял! Швырял, подкидывал и пинал..."
На бирже труда:
- Мне срочно, нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Русская рулетка - это, когда из пистолета в висок.
Украинская рулетка - это когда из гаубицы по городу.
Пока не наступит завтра, не поймёшь, как хорошо было сегодня...
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова...
Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Сегодня отписала одна девушка. По фото симпатичная. Говорит: “ты мне понравился скинь телефон позвоню, встретимся”. Ну я и скинул. Через 10 минут позвонили и предложили подключить интернет от Ростелекома.
Отец рассказывал, как они подшутили над сослуживцем в армии. Шутка проста и коварна:
Тот несчастный практиковался в сборке-разборке автомата. Просто сидел и собирал-разбирал раз за разом. И когда он отошёл по нужде, оставив автомат разобранным, они подкинули ему лишнюю деталь. Тот собирает автомат - деталь осталась. Разбирает, собирает - опять деталь.
Отец говорит, часа два с ума сходил парень.
На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.
Как говорится в Камасутре: жизнь человеку даётся только один раз, и прожить её нужно так, как написано в этой книге...
И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
И вот не дай бог, кто-то тут моего мужа обидит! Достаточно того, что я его обижаю.
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Шла...упала...разбила подбородок! Ну, ничего страшного. У меня второй есть.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
Говорят... сборная Бразилии по футболу не настоящая!
Мужик сказал - мужик сделал! И поэтому мужики такие молчаливые.
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...
Как говорит Фабио Капелло: «Лучшая защита – это... Джон Терри, Давид Луис. А вы хрень какая-то!»
Червяк рыбакам:
- А Вы что думали, что я от щекотки на крючке так извиваюсь??
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.
Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила.
Деньги - они как дети: когда они маленькие, то и запросы маленькие.
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!
- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Девушка, нам сегодня ничего не задали по арифметике, и у меня сегодня свободный вечер.
Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".
- Доктор! Доктор! Я умираю! Помогите!
- Жить надоело? Ну, это мы мигом!
Если русский мужик захочет выпить, то умнее его нет.
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: «Дет!».