Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Депутаты Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
- Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
- Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".
Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой блять, sorry".
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск...
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия..
В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется потрахаться...
Сборная России по футболу специально не пользуется защитой, мол ощущения не те.
На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
Хотел лечь спать рано, ну в принципе так и лёг. Рано... Утром...
Если "всяка власть от Бога", то за что Бог так наказал нашу страну?..
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Если самец богомола изменяет самке, это сразу заметно.
В Бразилии мальчиков, не умеющих играть в футбол, продают в российские клубы.
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
Путин посетит финальный матч чемпионата мира по футболу в Бразилии. Хотя, для российской сборной каждый матч может оказаться финальным.
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Инспектор останавливает девушку:
- Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка:
- Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
В сборной Германии негры, турки, поляки. За это ли воевали немецкие деды?
Слесарь Петрович, проживший в браке несколько лет, проснулся на час раньше жены и обнаружил в постели незнакомую бабу.
Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
На приёме у врача:
- Ну-с,батенька, и когда у Вас последний раз был секс?
- Да слава Богу, последнего раза еще не было!!
Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Самый страшный сон Яценюка.
Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: "Вы ошиблись адресом!..".
Смотрю ЧМ. Дочь:
- Кто играет?
Я:
- Уругвай - Англия.
- Бекхэм играет?
- Нет. Он же карьеру закончил.
- Фу! И на кого здесь смотреть?
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А все! Поздно!
Я уже протрезвела...
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера одновременно.
Если человек употребляет наркотики, то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.
- Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге.
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
Объявление.
Разыскивается сборная России по футболу.
В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы.
Приметы: обычно имеет бледный вид.
Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже
«Да эти, …, совсем …,...! … …, …! Я … … вертел … …! Они все - …, …, …, … и …! … русский язык …, … …, … - …? … в рот … … …! … … видал! … … … полный …,…, … …,…, на...! Короче, я придерживаюсь несколько иного мнения по этому вопросу».
Так, коротко и сдержанно, со свойственной ему интеллигентностью, прокомментировал проект закона о запрете мата известный российский деятель культуры, музыкант и шоумен, Сергей Шнуров.
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
Дон Кихот - Санчо Пансо:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж хватит! Давай до женщин доедем!!!
Скорость течения времени такая разная.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.
Главное качество пениса - это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два придурка меня провожали!
Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
- Подождите я еще не уснул!
Последнее, что я слышал, это хохот врачей.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...
- Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче.
- Как именно?
- "Рус, сдавайсь!"
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
- Где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2x2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю…
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
- А ты, Боря, все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...
Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
Постригся наголо - теперь лицо приходится умывать дольше...
Личная беседа Гебельса с Гитлером:
- Мой фюрер, мне приснилось, что Россия напала на Украину, а Германия требует прекратить войну.
- Вот докажи, что любишь меня больше, чем юриспруденцию!
- Бремя доказывания на тебе - статья 56 ГПК...
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?
Если посчитать сколько людей убито из-за ревности, а сколько из-за денег, то деньги любят намного больше!
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
Увидишь белочку - на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя - голодная и злая.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Дорогая, приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются - верные жёны.
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?
С криками «Я боюсь рожать!» Катя убежала с выпускного.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!