- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.
- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота:
- Что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
Встреча двух футболистов.
- Привет, тыщу лет не виделись! Как ты? За кого щас играешь?
- За "Арсенал".
- Круто! В Лондоне?
- Нет, в Туле...
Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.
Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии... в аэропорту.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился сил нет!
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
- Как ни приду - ты бухаешь!
- А я... как ни сяду бухать - ты приходишь!
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Приходит препод к другу:
- Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
- А какая тема то?
- По астрономии.
- Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
- Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего друга:
- Ну, как, прочитал?
- Да, все нормально.
- А студенты вопросы задавали?
- Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить какой-то вопрос.
- Какой же?
- Да, говорит, - я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
- И что ты ему ответил?
- А ему очень уклончиво ответил.
- Что же?
- А пошел бы ты на хуй!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец...А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров"!!!
- Пил!!
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три:
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад.
Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Стройка, в прорабке за обедом сидят мужики. Прораб обращается к молодому:
- Саня, а ты почему до сих пор не женился?
- Да как-то не складывается. Привожу домой девушек, матери ни одна не нравится!
- Может попробуй привести похожую на мать?
- Приводил, отец сразу матом кроет!!!...
А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Косметолог советует клиентке:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, стерва, накаркала!
Если женщина против, - это ещё совсем не значит, что она не согласна...
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на хер...
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Чтобы кожа лица оставалась гладкой, научилась морщиться затылком.
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
- Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно.. три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
-2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?
Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз.
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
Мало кто выдерживал допрос консьержки Клавы. После вопроса «Стой, куда идешь?!», обычно, раскалывались.
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
...я полчаса бегу за тобой, чтобы сказать тебе, как ты мне безразличен!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!
В России скоро алкоголь настолько заметно подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
Выпускникам, не купавшимся в фонтанах, выпускной не засчитывается. Плохие погодные условия уважительной причиной не являются.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Бывалый продавец учит своего преемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...
Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
В вонючем теле вонючий дух.
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
- Милок, ты чего там делаешь-то?
А в ответ из-за двери:
- Читать нечего, вот ноты нашел...
Пипец, очередь легла...
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ"...Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Марк Твен зашел как-то в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - ответил Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших тоннелей.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Встретила мужчину своей мечты! Господи... ну и мечты у меня!
Иногда мне кажется, что только жизнь эмбриона - человеческая.