Анекдоты за 12 июля 2014 г.

Что сделали для того, чтобы «Ангара» наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

До директора почты России шутки доходят в среднем через полтора-два месяца.

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана:
- Так, мужики, кто ещё не забивал?

Вот странный люди народ, сначала говорят "как новый год встретишь, так его и проведешь", а потом думают "как бы перестать жрать по ночам"...

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Поезд, который везёт дембелей, в середине пути превращается из пассажирского в товарный.

Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...

2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

- Дурачина ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. - Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"
Уборщица.

После последних новостей Европа перенесла сроки вступления в ЕС Украины из 22 века в 23-й...

Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Некоторые люди, как тучи: свалят и сразу легче.

В банке:
У меня есть для вас 2 вопроса
Первый: можете ли вы дать мне кредит на 300 тысяч? И второй вопрос: почему нет?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Появилось несколько вопросов к ясеню.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Советы. Как создать праздничное настроение после пожара у Вас дома.

Россия, как человек. Пьёт, а увеличивается Москва.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы со своими соплями!

В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики.
Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Никто не знал, что в этот момент на трибунах старичок с бородой объяснял грустному мальчику:

..."Прости, Волька, но я болею за немцев"

Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.

Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

Ксения Бородина-это как бы Лариса Гузеева только для тинейджеров...

"бывших" нет только у самок богомола.

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам...

- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

Спрашиваю у знакомого,что в Германии:
- Как так у немцев начисто отсутствует чувство юмора?
- Оно нам ни к чему. Наша команда прекрасно выступает на чемпионатах мира.

Застал сегодня раскрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Аршавин решил прыгнуть под поезд, но не попал в состав.

Для меня эти риски, что детям ириски.

Работа - это не секс, но ей тоже надо заниматься регулярно.

- А у меня друг пить бросил...
- Друг???
- Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

Безработная доярка за небольшую мзду выдавит вам клей "Момент" до последней капельки.

Качели - первое наркотическое средство с которым сталкивается неокрепший детский организм. Подсесть на качели легко, а соскочить по собственной воле почти что невозможно.

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

С мужем на УЗИ. Муж, нетерпеливо:
- Ну что, когда скажут пол нашего сына?
Врач:
- Пол вашего сына - девочка!

- Говорят, США нашли на Донбассе нефть.
- Где?
- Да вон в цистернах стоит.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

65 летняя первокурсница юридического факультета МГУ боится, что не успеет поработать по специальности.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

Мальчик прыгнул в реку топориком и рассек карася пополам.

О деньгах лучше думать медленно...

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется!

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

Шизофрения - познай всех себя!

Раньше фраза "Дело - табак" была образной.
Теперь же это суровая реальность!

Я ведь, как шампанское: иногда игривая, а иногда и в голову ударить могу!

Берегите время! Не убивайте его!!

Думала, ему только секс нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою физиономию об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

- У меня мужик уж очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Вот, все говорят, что НАТО расширяется на Восток? А, создается впечатление, что его просто пучит!

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Алё это баня?
- Нет! Это его брат Болодя