Анекдоты за 18 июля 2014 г.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Чёт сомнения меня одолевают, что Новодворская ушла в мир иной целомудренной. Сдается мне, что Макаревич - ее тайный сын.

Народонаселение мира по местам:
1. Китай
2. Индия
3. Фэйсбук
4. США
5. МойМир
6. Индонезия
7. Бразилия
8. Twitter

За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?

Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

- Папа, я выхожу замуж.
- За кого?
- За Александра Синицина.
- Ненавижу Александра Синицина!
- Папа, ты его даже не видел.
- Ты фашизм видела?
- Нет.
- Ненавидишь его?
- Да
- Ненавижу Александра Синицина. У него даже фамилия как у девчонки - Синицина.
- Что ж мне теперь, всю жизнь Джигурдой ходить?

Если бы стиральные машины выпускались с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.

В аптеке:
- Стрептоцид в таблетках есть?
- Только порошок.
- Нет, нужны именно таблетки.
- А почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку.

Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.

Единственное неоспоримое доказательство того, что Россия не воюет с Украиной - существование Украины.

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале свободно.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. К нему подходит гаишник:
- Вот видишь, какой ты молодец. Пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.

По-настоящему Тараса может понять только Антон.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Нигде так не любят русских туристов, как нигде..

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Курить почти нигде нельзя. Спиртное после 22:00 не продают. И только наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Невероятные фокусы с сигаретой втрое увеличили число прихожан отца Иннокентия.

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершенных местными, дорастет до 100.
- Хм-хм...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Есть театр зверей имени Дурова. А есть театр дур имени Зверева.

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю?

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник...

Женский форум: Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Не так страшно проснуться голым, неизвестно где, как проснуться голым, неизвестно где, но с биркой на большом пальце ноги..

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна я только весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где
- Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай! Адрес? Ага, записывай 37 маршрутка.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

- Меня вот нацики отмудохали, а синяков-то и не видно!
- Это ты сейчас схохмил? Юмор у тебя какой-то чёрный, Могамба...

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Идет грузин с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Дорогой, ты не знаешь что означает эта эмблема, со змеей и чашей?
- Это твоя мама чай пьет!

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple

У Кати была такая плохая репутация, что стену в ее подъезде были списаны за счет ЖКХ.

Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!

Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Ехали компанией на дачу.Взяли ребетёнка 6 лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Через 30 секунд все лежали на земле с руками за головой...

Во время прямой линии с президентом жители Севастополя молчали в трубку, потому что у матросов нет вопросов.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

Дом престарелых где-то в Российской глубинке.
Бабушки и дедушки сидят и смотрят программу "Время": Владимир Владимирович там, потом он тут, даёт распоряжения, так интересно всё рассказывает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабушек как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Дуня, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

В очень толерантной семье все папы.

На одном из концертов заметили, как церковный дьякон Сергий в обычной одежде подпевал Тимати.

После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

Мужика нужно любить как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

- Папа, а я сама завязала шнурки на двойной бант!
- Молодец! А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!

Барин залезает в коляску. Кучер:
- Какую песню петь будем?
- Обожди, нога попала в колесо
Кучер, трогая:
- Ногаа попааала в коолесооо...

Зачастую женщины заявляют своим мужьям, что "отдали им лучшие годы своей жизни".
Как я теперь понимаю своего отца, впервые пересевшего с жигули-копейки на хорошую иномарку...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь чуть подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", - определенный артикль "the" - как "конкретно".

История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!

Великого пианиста Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле.
"Платить деньги за уроки", — ответил он.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки поможет бросить курить НАВСЕГДА!»

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

а опытные шахматисты могут ругаться не только матом, но еще и патом

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?