Анекдоты за 20 июля 2014 г.

Вопрос на форуме в разделе "Советы мастера":
- Как понять, что выключатель который включает свет от звука сломался?
- Очень просто. Ты сидишь и как идиот хлопаешь в ладоши в темноте...

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Оставил дома очки и иду несмотря ни на что.

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо". Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

Коктейль от депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку.

Экспорт революции обычно заканчивается импортом товаров...

Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!

- Привет, пошли гулять?
- Гулять? На улице? Давай лучше весь вечер сидеть дома и кидать друг другу всякие видео и смешные картиночки?

Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".

Бабушка, 50 лет откладывавшая на похороны, все одно похоронена не на Мальдивах.

Дима, насмотревшись боевиков, заходит на кухню со словами: «Здесь пахнет жареным».

Вот говорят, что диплом - бумажка... неее! Бумажка - это аттестат. А я отучившись 5 лет могу твердо заявить, что диплом - это не бумажка... это картонка!

Дочь наказана, спрашивает меня из угла:
— Пап, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо???

- Сынок, что ты там собрался смотреть в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- «Ночные бабочки на Тверской».

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтоб знать, что я жив и не утонул.

Сижу сейчас в детской поликлинике и вижу такую картину: сидит мужик с ребенком в очереди и женщина в той же самой очереди. Бежит ребенок с которым женщина сидела, падает, подбегает мама, поднимает ребенка, берет на руки, ребенок плачет. Бежит ребенок с которым сидел мужчина, падает, мужик нехотя подходит к ребенку и говорит: вставай, че лежишь!
Угадайте чей ребенок не плакал, встал и побежал дальше играть?

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

- Вам пакет надо?
- Мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что такое не намекаю. Просто.

На похороны Новодворской не пустили, сказали: «С гармошкой? Иди нахрен!»

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать
- А почему у тебя такие большие ляжки?
- Это, чтобы лосины носить.

Человек попал на необитаемый остров и сразу испортил всю его концепцию.

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"?

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. Так судя по всему, мне чертовски не хватает кучи кровожадных монстров и говорящего кактуса.

Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

Подойдите к незнакомому человеку и скажите: ”Что, думал я тебя не найду?”. В большинстве случаев он убежит.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Проблема в том, что я вечно хочу быть там, а не тут и делать то, а не это.

Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?

"С Ленор вы получите в два раза больше стирок, чем с обычным средством..."
Прикиньте - сидел себе, даже и не думал чего-нибудь стирать. Пошёл за хлебом, увидел Ленор, купил. Принёс домой и тут как накрыло!!! И пока все в доме не перестирал по два раза, не отпускало!!!

Диспетчер с ЖД вокзала сначала занимается с мужем сексом, потом: «Тын, дын, дын», а потом повторяет.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Дедушка, пользуясь своим правом старшего в роду, взял, и, никого не спросясь, помер...

Если бы животные умели бы разговаривать, я бы вообще с людьми не водился.

У девушки с нулевым размером груди две спины.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.

- Ты, часом, не еврей? Что-то рожа у тебя очень уж еврейская!
- Божеж мой! Та конечно же нет! Клянусь душой нашего реббе!

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Годы идут а мода у мужиков всё не меняется! Шлёпанцы и носки-хит каждого лета!

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

Если в слове "ондатры" заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик Русский язык...

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Некрасивая русская продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Что мы будем делать сегодня?
- То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...
Всё решено - подарю деньги! 24-го пойдём в бутик, мне новые сапожки купим...

Синяки на лице философа говорили, что его мысли никого не оставляют равнодушным.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты охренел?

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Ненавижу одиночество! Прожил один - хватит. Женился. Живу с женой - кайф! Вообще классно, когда кто-то рядом, когда ты не один! Ну, а как у тебя?
- Да я вроде тоже - не один. У меня глисты...

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.

Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки...

Погиб, защищаясь от Родины...

– Мой попугай знает сто восемь слов.
– А мой всего три. И его не переспоришь!

- Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало?
- Ну, это зависит от того хочешь ты его заработать или потратить?

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Одни тянут лямку, другие - время, третьи - всё что могут.

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

Это только кажется, что все дураки на одно лицо. Каждый дурак по-своему с ума сводит.

Если на женщину перестали оборачиваться на улице, значит она умерла.

И пожалуйста не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт

Пессимист думает, что весь мир против него, - и его ожидания сбываются.

Сильный человек – это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что..

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе?

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день посл еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Если бы не мороз, голод и войны, что бы нас так сплачивало?

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?