Анекдоты за 22 июля 2014 г.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

- Вань, смотри - на втором этаже как страстно влюбленные целуются!
- Да-а... Любовь - это так прекрасно! Им бы бабу...

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Однажды мой член попал в книгу рекордов Гиннеса. Но потом меня попросили покинуть библиотеку.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

"Неудержимые - 10". Искрометный экшн снят прямо в доме престарелых, где звезды Голливуда сейчас и живут на самом деле.

- Смотри звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устаёт ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

Павел Дуров каждый вечер заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".

Три бомжа нашли на помойке словарь. И теперь они - Бродяга, Отшельник и Маргинал.

Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?!

Подруга:
- Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 22.07.14"

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, одень трусы...

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

У нас в городе столько вредных производств, что в окрестных деревнях коровам за вредность дают молоко

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она вылетит на первом круге.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.

"На форуме в Селигере более 100 человек получили серьёзные пищевые отравления, установлены грубейшие нарушения при организации работы пищеблока"
Вот и молодая элита такая же как старая, за что не возмутся- обосрутся обязательно.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - обалденно.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Попросила сына сорвать в саду любисток-объяснила, где растёт, как выглядит, уточнила, что пахнет орехами. Вернулся с пустыми руками-не нашёл. Пошла сама нарвала-показала сыну и дала понюхать.А он: "Так бы и сказала, что любисток пахнет, как твой суп, я бы сразу нашёл!"

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппарат и ну его к черту"

Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

- Поела?
- Попила! - ответила акула, похрустывая пьяным туристом из России.

Страны, спешащие вступить в Европу, на самом деле не до конца понимают, что европейцем быть весьма непросто: нужно всем улыбаться, здороваться, говорить: «спасибо» и «извините», не чавкать и не сёрбать, держать вилку в левой руке, переходить улицу на зелёный свет, приходить на работу трезвым, не оказывать знаков внимания женщинам и вовремя и в полном объёме платить налоги. Короче, никакой свободы, сплошная демократия.

- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…

Куплю ехидну. Будем с ней на пару над всеми издеваться. И если что, всегда можно оправдаться дурным влиянием заморского зверька.

- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!!! Кстати, что ты там ищещь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

В последнее время стали часто попадаться машины с надписями на заднем стекле "Любимая, спасибо за сына!! (дочку!!)", я вот думаю, он для кого это писал? Жена что ли сзади за машиной бежит?

и прогноз погоды "На Украине скоро весь укроп "Градом" побьёт

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Как обнаружить у женщины пресловутую точку J? Элементарно! Купите ей последний Айфон и у неё обнаружится 4J!

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали отращивать усы.

В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИ-шника...

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!!!

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадет в задницу. (Аль Капоне)

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.

Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.

Парень, который живет дома один, видит упаковки от презервативов чаще, чем еду.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

Самое страшное для караульного у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Я мюсли, следовательно, я существовафли!

Валуев не поздоровался с бабками у подъезда. И стал наркоманом.

американских школьников, по утрам, развозит школьный автобус.
наших школьников, по утрам развозит пиво.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
- В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных..

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...

Сэр, если бы была такая национальность - кретин, то вы, вне всякого сомнения, принадлежали бы к цвету этой нации.

Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

- Ну, есть у тебя сила воли? Мужик ты или кто?
И твердо пошел мимо кабака.
- Молодец, Ваня! - Говорит он через десять шагов, - Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!!! Это дело надо обмыть!!!

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.

Он вырос тихим, но хитрым, обожающим плести интриги, так как столько в детстве стоял в углу тёмного чулана, что воспитали его тамошние пауки.

Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Я покупаю водку в разных магазинах.
И никак не пойму: алкоголик я или шопоголик?

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Если вы уже поняли, что вас прослушивает ФСБ, хотя бы раз в день рассказывайте анекдот. Ребятам будет веселее работать!

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Встретились два друга, говорят о жизни... тут один жалуется, что с женой у него не получается... Другой предлагает - а давай "групповушку" устроим, ты, я, наши жены! Это внесет разнообразие! Ну, так и сделали. В самый разгар всего процесса, один из мужчин включает свет, и орет:
- СТОП! СТОП! СТОП! Давайте разберемся кто с кем! А то я уже два раза в рот брал!!!