Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.
Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…
Новый 2014 год наступил 1 января 2014 года от Рождества Христова, а само Рождество было 07 января 2014 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — она сажает, встает — сажает. Экая удивительная настойчивость у старика.
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился:
— Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
- Сделал своему водителю пластическую операцию, теперь он копия Владимир Владимирович.
- Так наверное все гаишники, когда останавливают, обсираются.
- Да это что, видел бы ты как техасские шерифы в штатах обсираются.
вероятность оказаться в самолете, в котором есть два человека с бомбами - КРАЙНЕ мала. Поэтому я всегда с собой в самолет беру бомбу
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
В Москве в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.
- Вы когда-нибудь били женщин?
- Нет
- Вот видите, остались же ещё мужчины на этом свете
- Заломы, болевые захваты, удушения, огонь на поражение. Но бить - никогда
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
Работаю под прикрытием, одеяла.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда нахуй!
- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.
3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!
Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
Радио в каюте тупит - играет только басовую партию. Слышу, вроде ничего так рубит. Увеличиваю громкость - Стас Михайлов
Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж...
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???
Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.
Девушкам не мешало бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника.
Спросите, что это за синдром такой?
Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось...
Пожалуй, некоторые политические термины стали такими популярными, что становится прикольно использовать их в ролевых играх, например: "Дорогая, подойди-ка и повернись ко мне задом, я применю к тебе жесткие санкции!"
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
Пока в интернете при нажатии на ссылку про бои на границе всплывает реклама автомобилей - можно спать спокойно.
странности русского языка: слепень - это вредная кусачая муха. А слепни - это глагол повелительного наклонения
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Сын приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня получил двойку по пению...
- Ну ни хрена себе!!! А почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я им всем показал!
Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!...
Местные новости по радио:
"Зафиксирована попытка угона автомобиля... Трое молодых людей прицепили ВАЗ-2106 тросом к своей машине и потащили к ближайшему пункту приема металлолома"
- Алло!!! Милиция?!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
Построили двадцатиэтажную баню. Верхние десять этажей для мужчин, нижние для женщин.
Летит мужик с двадцатого этажа:
- ААААААААААОООООООООО!!!
Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"
- Вадик, идем бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
-???
- Да шучу я. Сейчас приду...
Взаимоотношения блондинки и техподдержки: ТП ТП
Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие
- Потому что злоба душит, а от радости распирает!
Приходит маленькая девочка из школы:
- «Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?»...
- Девочка! Да ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Девушки вешающие серьги в интимном месте, запомните - У ЧЛЕНА ГЛАЗ НЕТ!
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей. Приходят они в поликлинику и говорят доктору - так и так, хотим, чтоб у нас были дети. Доктор говорит:
- Вот вам пробирка, принесёте анализы, а я вам скажу будут у вас дети или нет.
Приходят они домой, бабка говорит мужу - так...ты мужик ты и делай.
Старик и левой рукой пробовал, и правой, и даже обеими ну не получается и всё. Дед говорит - бабка иди помогать ртом будешь. Приходят они на следующий день к доктору и говорят - не получается у нас открыть пробку у пробирки.
В эстонском метро:
- Станция. Тут вы можете выйти к центральному универмагу, театру, вокзалу и троллейбусу. Следующая станция. Ой, а вот и она...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.
Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пиздуй!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
У Билла Гейтса спрашивают:
- Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
- Начну копить на шикарную виллу.
- И долго копить?
- Пожалуй, этой пары секунд хватит...
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли?
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние:) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Женщина без целлюлита, как пиво без пены.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры"
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!...
Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.
Самое время поспешить полежать…
Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.
Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю.
Продолжается прощание с великим и могучим русским матерным, гроб которого установлен в Государственной Думе.
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
- Вася, ты меня любишь?
- Нет.
- Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
- Тебе это только показалось...
Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.
"Какая же, сволочь!"— подумала она…
"Сучка"— мелькнуло у меня в голове…
Это и было началом наших романтических отношений…
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
Отец говорит дочерям:
- Если кто-то из вас познакомится с парнем и переспит с ним, то пусть когда домой придет, скажет: Привет, столько раз, сколько вы с ним сексом занимались, насколько он вам понравился...
Однажды первая дочь приходит домой и говорит:
- Привет...
Отец думает:
- Ну, значит, любовник так себе.
Вторая приходит домой и говорит так игриво:
- Привет-привет!
Отец думает:
- Ну, нормалек.
Третья приходит такая веселая и с порога под нос себе бормочет:
- Привет-привет-привет, привет, и в жопу привет, и в рот два раза привет...
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
Настоящий интеллигент никогда не скажет- Я её еще не трахал.Он скажет- Я её не имел чести знать.
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Как хочется сказать украинцам, харе маяться фигней, зима близко!
Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее и опаснее их обоих хохол с ракетой!