Мне позвонили, я взял трубку, там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь хуй – скажи словечко!» Слышу, там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со Стасом Михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
Чтобы поддержать отечественный продукт Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Создам альбом "Лето-2014" и буду выкладывать фотки своего дивана и кота.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает:
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
В моем классе училась девочка. Из-за высокого роста все называли её Шпалой! Недавно нашел её ВКонтакте. Работает сейчас в РЖД
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
- Как вы проводите лето?
- Взглядом...
Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.
Russia Tuday (RT) сообщает: "Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки..."
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
Найдена карта Сбербанка на имя Рудакова Сергея.
Серёга, мне нужен пин-код!
Собрал грибы.. Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ.
Не политика, а ЖКХ какое-то.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом тишина. Эх, всегда бы так.
Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.
- Просто не знаю что и делать...
- Что случилось?
- Да, котейка мой заскучал совсем. Сидит голодный, глаза грустные... А все оттого, что перестали к нам кммивояжеры ходить... И всякие эти, с брошюрками про рай, ад и спасение... А почтальоны вообще кончились... Он с ними играл, весёлый такой был, полосатик мой оранжевый...
- А что за котейка-то у тебя, порода какая?
- Редкий он, охраняемый. Уссурийский...
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
В дом священника вечером стучатся в дверь, уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...
Когда человек влюблен, это самые прекрасные три дня в его жизни.
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
Дочка обращается к своей матери:
- Мама, я в положении... вот список подозреваемых!
- Здравствуйте, газировку негазированную дайте.
- Совсем люди охренели - газировку без газа, кофе им без кофеина,, сахар без глюкозы, сигареты без никотина!
- Полностью с вами согласен! И ещё дайте пиво безалкогольное...
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
В первую брачную ночь.
Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное...
Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.
2. Курительные смеси ч-з 20 мин.
3. Кокаин ч-з 30 мин.
4. Вызов скорой ч-з 45 мин.
5. Вызов полиции ч-з 60 мин.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — в Египет... На следующий год не знаю, куда не поеду...
В проекте «Голос-дети» Дмитрий Губин занял третье место.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Если минет, по отношению к сперматозоидам, называют "людоедством" - предлагаю анальный секс называть "санкциями".
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
он: Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
она: А у тебя какого числа горячую воду отключают?
он: 23-го
она: и у меня 23-го
он: :(
она: >:(
она: похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
В одной фирме заболела секретарша. Шеф подзывает сотрудника, мужика, даёт ему папку с документами, и просит срочно отнести секретарше домой. Мужик отправляется пешком. А на дворе лето, жарища-духотища, разморило его совсем, еле плетётся, того гляди солнечный удар хватит. Доползает он до квартиры секретарши, она открывает, он слёзно просит:
- Кать, можно я у тебя немного полежу?
- Вот так сразу?!?!
- Да уже невмоготу, очень хочется!
- ?!... Хм... Бедняжка! Что ж ты раньше не сказал, 4 года терпел! Ну на, полижи по-быстрому, меня ещё шеф просил с документами поработать...
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Есть у меня друг. Есть у него жена, теща, любовница, все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил и... заснул. Она его будить, скандалить: "Спать домой иди!" А он ей "Отстань!" Ессесино барышня завелась: "Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!!!" Вышла из спальни, а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того, что с него тянули одеяло, открывает глаза, а перед ним жена, любовница, теща!!! Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: "С тобой развожусь, тебя (на любовницу) бросаю, а Вы мама, какого куя здесь делаете, это же вообще не Ваша история..."
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Как странно - все ярые защитники животных мгновенно перестают быть им вечными друзьями при встрече в зимнем лесу с медведем-шатуном...
Если пастух гонит кнутом стадо, а стадо закатывает глаза и постанывает от удовольствия, то этот пастух высшей категории.
Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет ?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.
- А вот если соберутся выпить Нагиев, Устюгов и Светлаков, они по-пьяни начнут меряться величиной?
- Фу, пошляк!
- Не, я про величину смартфонов.
- А! Ну, во-первых - Светлакова не позовут.
- Это почему?
- На него водки не напасешься, его же теперь трое! Во-вторых - не позовут Устюгова. Он с бабой своей никак не разберется. А Нагиев сам не придёт - он Деду Морозу стишки рассказывает, занят очень...
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали...
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Профессор готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену.
- Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше...
Я вовсе не упрекаю вас в том, что Вы идиот. За это не упрекают. Тем более, как идиот Вы абсолютно безупречны.
Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!
С праздником, десант! Знаете, перед Белым Домом есть фонтан...
Чувство долга, как правило, никогда не превышает боязнь ответственности.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
- Нет, я понимаю - вы слегка не ладите с моей мамой. И я как-то поняла, когда в прошлый раз, после того, как она отравила тебя грибами, ты ей вместо туалетной бумаги, купил наждачную, особо крупной зернистости. Но вместо того, чтоб спасать - постараться утопить её на речке ?!!! Да еще вместе с моим отцом!!! И ведь из-за чего?!! Подумаешь, вы влетели под Камаз, после того, как она, совешенно случайно испортила в твоей машине тормоза! Знаешь, я считаю - пора заканчивать с этими мелкими разногласиями.
Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Береги честь с молотом.
Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...
Что-бы жопа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.