...А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.
В магазин "Все по 37" завезли твой IQ.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.
Препод: - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: - Могу.
Препод: - Задавайте.
Студент: - Ряд Фурье...
Препод: - Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?
Муж говорит дочке (4 годика) за столом:
- Когда я ем, я глух и нем!
- А я, а я...нормальная!
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.
Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену как обои...
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
После пьянки еду домой..:
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам...
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живёшь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны.
Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей использует его похабно.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
Банк не дал кредит? А хотите отомстить?!
Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм камбалы. Положите её в ячейку...
Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.
Через месяц напишите в заказном письме о расторжении договора.
Самим туда лучше не появляться...
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.
Влад Сташевский решил опередить зал, и первым стал кидать в него помидоры.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пиздела под руку!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Невезуха – это когда у тебя в банке за ипотечный кредит требуют залог, а у тебя нет, сука, ни одного хорошего знакомого, которого можно было бы заложить.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.
Муж поздно приходит домой и находит на холодильнике записку: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
Все знают, что русский язык велик и могуч. Он красив, богат и принадлежит всем русским и россиянам. Его нельзя попилить и разворовать. Его нельзя испортить глупыми законами. Владеющие русским языком, берегите его, экономьте его! Пиздите поменьше, но грамотно и по существу!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
- Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни.
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
Новый Русский просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор. Новый русский:
- А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.
- Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
Новый русский:
- Да ты чё, дубина, а, ну, быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!"
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.
Как-то зимою в «Пенатах» Корней Иванович Чуковский, разговаривая с Репиным на воздухе, увидел, что у него под ногами на белом снегу какая-то из репинских собак оставила желтую лужу. Чуковский машинально стал носком сапога сгребать снег, чтобы засыпать неприятное пятно... И вдруг Репин застонал страдальчески:
– Что вы! Что вы! Я три дня хожу сюда любоваться этим чудным янтарным тоном... А вы...
И посмотрел на собеседника так укоризненно, словно тот у него на глазах разрушал высокое произведение искусства.
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
– По вашему запросу ничего не найдено...
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну, я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Свинья, увидев во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на прохожих.
Отличное лето!... Жаль, что загар через куртку не ложится!
2004: "Ого, что это?" "Телефон"
2006: "Ого, у тебя телефон с камерой"
2009: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном"
2010: "Ого, у тебя телефон без кнопок!"
2012: "Ого, у тебя телефон с кнопками"
2013: "Ого, у тебя айфон"
2014: "Ого, у тебя не айфон"
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак... А собаки у нее нет!!!
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют:
- Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?
Когда человек смеётся - он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивает ФСБ, если они наполовину со мной будут платить абонентскую плату.
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Новый русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Новый русский:
- А че ты, блин, козел голосуешь?
Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома...
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Меня спросили - "Европа объединяется против России...Вам не страшно?" Я ответил - "Мы уже сталкивались с объединенной Европой в 1812 и в 1941 гг. Это им должно быть страшно!" В.В.Путин
Новость с Ленты.ру:
"Американские психологи разработали и успешно проверили на практике новый тест на нарциссизм — он состоит всего из одного вопроса. После 11 экспериментов с участием 2200 добровольцев ученые обнаружили, что страдающих патологическим нарциссизмом можно выявить, задав вопрос:"Свойственен ли вам нарциссизм?"
Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе.
Вот сейчас ее подстригут-покрасят... И как мне ее теперь узнать?!
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
Факты о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- Шо с гривней?
- Повышение волатильности гривны носит ситуативный характер.
- Сам дурак.
Когда дети заблудились в лесу, они сразу вспомнили уроки ОБЖ, и перекурили.
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Сразу после выборов.
Обама:
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь:
- Суббота у вас рабочий день.
Обама:
- Хмм... А воскресенье?
Секретарь:
- Тоже рабочий.
Обама:
- Так это что выходит - только на праздниках отдохну?
Секретарь:
- На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
- Почему?
Секретарь:
- Да потому что вы ниггер!
Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.
— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Кушайте по-больше сладкого. Сладкое очень помогает мозгу! И компаниям производящим инсулин...
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена, что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадроцикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Сотрудница службы секс по телефону, случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг - звонок.
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну...это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: "смотрю в окно, вижу - Васька ползет по крыше, ой, вижу - сорвался, ой - зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
- Ну... это... ползет по крыше...
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..