Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"
– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
- Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на хуй послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
- Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Завтракаю в пол-глаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром: "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок...
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебет? Отвечай на поставленный вопрос!..
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему «Я дезодорантами никогда и не пользовался!» И вот тут я поверю…
Мне 35 лет, не курю, не пью, карьера... не топ-менеджер, но перспективы светлые, дом, машина, яхта. Вопрос: Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
В соответствии со ст.130 Гражданского кодекса РФ к недвижимым вещам... относятся объекты, ПЕРЕМЩЕНИЕ которых без несоразмерно ущерба их назначению невозможно. К недвижимым вещам относятся также... воздушные и морские суда, КОСМИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
- Чтоб ты выбрал: 1 проститутку на 15 часов или 15 на час?
- Конечно 15 проституток!
- Зачем?!
- Ремонт у меня закончат.
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.
Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара... Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.
Мало кто знает, но на самом деле Нострадамус был неважным поэтом. Хуже чем стихи, представлявшие из себя психоделический набор слов, у него получались только предсказания, которые в этих стихах выискивали потомки-параноики.
Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной..
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею.
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил»
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ..."
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное хуйня!
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал..
- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
Смех продлевает жизнь. Человек с тремя пулевыми начал вспоминать анекдоты.
Самое тяжелое в жизни - сперма. Её приходится кормить, растить и воспитывать.
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: «Люблю пенку, торгую мёдом» И прочитайте что получится!
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Только в России, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до двенадцатого этажа.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Путин вызвал Шойгу:
- Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
- После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
Плохие девочки пекут своим парням дряники.
- А в качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич.
- Да какая это гуманитарная помощь?
- А что, техническая?
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Ну, зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами... "
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
- Вся Россия будет страдать от дисфункции сфинктера.
- Вы хотели сказать, от фьючерских санкций, коллега?
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, еб твою мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту...
Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...
В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т. к. рагу еще не было готово.
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..
Мы такие пьяные когда веселые.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
Меня ?! В ад?! А черти-то чем провинились?
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…
Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!