Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками иподышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор. Я подумал про себя: "Вот блин, он выглядит как мой". И я побежал домой.
Нет, мой оставался на месте и чистил обувь.
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
- Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да, купите что нибудь пожалуйста...
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
Не понимаю, кому нужны эти современные технологии, если до сих пор не могут придумать usb-порт, в который флешку можно засовывать любой стороной.
Генералы Милорадович и Уваров имели несчастную привычку время от времени переходить на французский язык, который, впрочем, знали довольно дурно.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны графа Александра Ланжерона, француза по национальности, и все время разговаривали между собой. После обеда император спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, - отвечал Ланжерон, - но я ничего не понял: они говорили по-французски.
Мужик у врача:
- Доктор у меня тут такая деликатная проблема...
- Понятно, геморрой что ли? Вот, принимайте свечки в течение недели и приходите снова.
Через неделю.
- Доктор, от ваших свечек у меня такая изжога!!!
- Так вы что их пили?!
- Нет!!! Я их себе в задницу толкал!!!
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..
Повернули с другом время вспять, побывали в детстве, вчера - после четвёртой бутылки разучились ходить, агукали, ползали на четвереньках, потом описались.
Борись с системой - намочи манту!
Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.
Ты любишь воровать, но боишься? Ты любишь делать пакости исподтишка? Тогда эта работа для тебя!
Московский Эвакуатор - воруй без опасения!
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...
Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет - в кафе был бесплатный WI-FI.
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат), выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
- Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю, зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на хуй, сука волосатая!".
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Я не помню.
- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!
Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю!
Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Жить не так легко, как может показаться с первого раза.
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
Это рыбы вечером хотят клюют, хотят нет. А у баб после 6 вечера всегда жор!
На пляжах стали вывешивать красные флажки, и сразу начинаются штормы. Сволочи, за что они нас так ненавидят?!
В погоне за собакой Баскервилей Шерлок спрашивает:
- Сэр Генри, что у вас из оружия?
- Револьвер, сэр... Магнум...
- А у вас, Ватсон?
- А у меня кнут, Шерлок...
- А у вас что, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!..
Мужики, вам на заметку: «Даже бабы не доверяют другим бабам».
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по хую…
- Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы
Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно заебало...
Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.
Сейчас звонил клиент, делился со мной своим искренним удивлением. Закупает у поставщика товар, делает свою наценку 100% и продает, устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50%.
Так вот, внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи вообще не приносят прибыли.
Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.
- Сын подай отвертку.
- Крестовую?
- Апельсиновую!
Я для тебя роллы сверну!
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло. Промыть кости...
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
Из преписки:
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Копила жена деньги на телевизор. Муж узнал, где она их хранит, и начал брать время от времени на бухло. Ну, вот как-то жена решила, что теперь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвращения. Пришла.
Муж:
- Ну, что, купила?
Жена (снимая трусы и поворачиваясь задом):
- Да, вот он! Широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц - цветной.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Сплевывая три раза через левое плечо, постоянно попадал в ангела-хранителя...
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.
Новости Кремлевской психиатрии.
Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела!
Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!!
- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!
Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тещу укусил.
- Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
- Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
Сидим на работе, время к обеду, товарищ встал и собрался куда то. Я спрашиваю: - ты куда?
Он: - на кухню схожу, кофе сделаю.
Я: - о! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского!!! Ржали долго! Говорит, что давно его из дома припер, все ждал пока кто-то Чайковского попросит
- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина»
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
Месяц назад муж бросил - пить, две недели назад - курить. Я, похоже, следующая!
- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!
- Сыр есть?
- Сыра нет.
- Чо?
- Чо! Пармезан через плечо!
Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.
Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
- Ты чо, типа петух?
Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит:
- А вам слабо?
- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!