Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.
- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!!!
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
— А давайте обклеим эту ёбань какой-нибудь хуйней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали...
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Вчера с племяшами смотрел "Шрека"... Снова в непонятках — как осел смог выебать дракона?
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним сержант милиции: "Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это сделали!!!"
Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
- Блин, квартиру продать не могу...
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Гуманитарный конвой: выбить дверь, поставить на кухонный стол пачку соли, а уходя спиздить дрель.
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
Нашел в магазине подарок для девушки: гель для душа "Успокаивающий Duru".
– Do you speak English?
– Yes… сссли бы...
Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Осень интересное время года: птицы летят на юг, а рубль - к ебеням.
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Классическим, оральным, анальным…
— Что ты плетешь?!
— Макраме, салфетки, занавески…
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.
Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
Две мухи прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы здесь когда-то в прятки играли?"
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Яценюк: "мы ничего не должны РФ. Российский газ случайно попал на территорию Украины и заблудился".
- Что это там в дали!?
- Волна не смешных шуток про первое сентября не меняющаяся из года в год!
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться!
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» - Боюсь спросить... Вы живы?...
Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Клечатый Бюстгальтер.
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так: "Мужчина сказал, мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?", мужчине пришлось сделать."
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались...".
Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
На сайте знакомств: "Опытный иллюзионист, подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку, в резиновой упаковке!"
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн(До свидания)!
(Пауза)
Немцы молча встают и уходят.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
В России спрут - это глагол.
Новости 2018 года.
Владимир Путин выступил в Берлине перед депутатами Народной палаты по случаю воссоздания Германской Демократической Республики.
Руководство ЕС после десятичасовых дебатов приняло решение о расширении в ответ на это списка санкций: на полгода будут приостановлены эксклюзивные поставки европейского собачьего корма лабрадору Конни.
Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
"Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился... Светланой назвал!
- А почему сына Светланой-то?!
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
В театр заходит пожилой мужчина и спрашивает
- С кем я могу поговорить по поводу объявления о наборе в оркестр музыкантов?
Его проводят к дирижеру, тот интересуется
- Вы на скрипке играете?
- Нет
- На виолончели?
- Нет
- А, что-то из духовых?
- Нет
- Барабан?
- Нет
- Так на чем же?
- Да ни на чем.
- А зачем тогда пришли?
- Сказать, чтоб на меня не расчитывали.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
— Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!..
- Что за цвет такой - "риновый" ?
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?
Не нужно искать людей по интересам, заставь людей полюбить херню, которая нравится тебе.
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
Его болезненного воображения хватило бы на повесть в 10 больничных листов...
– Девушка, а вы замужем?
– Ну, иногда.